Задать платный вопрос психиатру с гарантией ответа

Здравствуйте. Мне 18 лет, и последние три года я чувствую себя очень плохо. Всё началось после смерти двух котов, которые были для меня самыми близкими, и с тех пор я не могу выйти из этого состояния. У меня нет друзей, плохие отношения с родителями — с детства они хвалили только старшего брата, сравнивали меня с ним, и это унижало, хотя они думали, что это мотивация. Из-за этого я стал замкнутым, не доверяю людям — даже открывался родителям, а они меня не поддержали, и я боюсь предательства. Сейчас я не выхожу из дома, у меня нет девушки, хотя хотел, чтобы меня любили, но не могу подойти из-за страха и тремора в руках. Сплю то шесть, то десять часов, но чувствую себя разбитым, концентрации нет — не могу читать или смотреть фильмы. Иногда плачу, когда говорю с родителями о чём-то важном, и бывают мысли, что лучше не просыпаться, но пока только мысли. Боюсь армии, кажется, что там я не выдержу и сделаю что-то с собой. Хочу помощи, но не знаю, кому доверять. Подскажите, что делать, можно ли лечиться анонимно и без стационара?

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 28 лет. У меня есть одна проблема, которая мне очень мешает в повседневной жизни и которая появилась еще с детства. Это с неусидчивостью и концентрацией внимания. Мне страшно сейчас писать об этом, так как был неудачный опыт с психиатром, который мне сейчас выписывает таблетки. Я несколько лет находила в себе силы, чтобы сказать об этом, и, когда, наконец, осмелилась, она сказала, что это не проблема, а что это просто мои капризы и что надо просто брать и делать, а не списывать все на невнимательность и неусидчивость. Это сильно ударило по больному, так как я не привыкла просить помощи и терпеть не могу жаловаться. Наоборот, склонна преуменьшать проблему неосознанно. Я будто бы не управляю собой и своим вниманием, я не могу чем-то заниматься целенаправленно, например, я не могу сесть за компьютер и выучиться на аналитика, проходит немало времени и я уже перестаю это делать, это как будто даже ощущается физически, как какое-то напряжение в теле, я постоянно начинаю много дел и не заканчиваю, мне трудно следовать плану. Еще в школе это сказывалось на учебе, я была зажатым ребенком, над которым издевались в школе. Я боялась отвечать на домашние задания или что-то подобное, меня учеба не интересовала совсем и я не могла учить то, что мне не нравится. Не просто потому что лень, а потому что я действительно не могла. Если бы дело было только в лени, я бы все равно учила предметы, так как выступления перед классом меня очень тревожили, и я, чтобы избежать этого стресса, переборола бы лень, но я не могла этого делать, и поэтому это на протяжении многих лет мне добавляло много стресса и переживаний. Даже на ЕГЭ или всяких очень важных экзаменах я не могла заставить свой ум все делать последовательно и постоянно перескакивала с задания на задание. Раньше я думала, что я смогу с этим справиться, надо просто сильно захотеть и все, но во взрослом возрасте, когда мне начало нравиться учиться, изучать мир, читать учебную литературу, я поняла, что управлять этим не могу. Я не знаю как это объяснить, но по сравнению с другими людьми я живу более ускоренно. Я постоянно все видео включаю на ускоренный режим, мне так не только легче воспринимать информацию, я просто не выношу, когда человек говорит с медленной или средней скоростью. В школе часто от репетиторов слышала не торопись, не надо спешить, но я их не понимала. Я никогда и не спешила, это моя нормальная скорость. Еще я быстро хожу, даже когда я иду с мамой, которая идет медленно, я хожу быстро, потом останавливаюсь и жду ее, мне сложно замедлять шаг, это требует в том числе и умственных напряжений, не знаю как сказать. У меня будто мысли и все в голове происходит быстрее и замедлиться трудно. Еще у меня внутри каждый день как будто слишком много энергии, будто мурашки внутри, или мотор, который требует срочно как-то эту энергию убрать или начать двигаться. Я делаю это с помощью музыки, я иду гулять, включаю наушники и иду очень быстрым шагом. В голове под музыку представляю самые разные истории, вместе с быстрой ходьбой это как будто бы разряжает меня. Но проблема бывает, когда я с мамой иду, она начинает говорить и прерывает этот процесс. Но я предупреждаю ее, что сейчас мне просто необходимо послушать музыку, именно когда я двигаюсь. Если я не предупрежу ее, а она начнет и дальше говорить, ко мне приходит такая сильная агрессия на нее, и я легко могу сорваться и накричать, но ничего не могу с этим поделать, будто бы я просто шарик, который слишком сильно надули и ему ничего не остается делать, только лопнуть. Мама очень удивилась, когда я рассказала ей это, ведь я всегда была усидчивым ребенком, как она думала. Сравнивала меня с дочерью подруги, которая была очень шустрая. Вот только она не замечала, что внешне это может проявляться по-другому. Я часто отключаюсь из реальности, в том числе могу отключиться во время диалога или реже забываю, что я только что делала пару секунд назад. Но самое главное, что моя неусидчивость проявляется не в том, что мне надо бегать и прыгать. Я постоянно в движении, даже когда я сижу. Ручку в руках верчу, особенно моя плохая привычка была постоянно грызть ручку. Но есть то, что я делаю постоянно. Я двигаю пальцами ног в ритм, и еще чем-нибудь, могу руками, головой, стараюсь делать это незаметно. Это происходит без моего участия или желания. Я это делаю практические всегда, без этого я не могу морально и чисто физически. Дома часто качаюсь из стороны в сторону, когда сижу. Когда стою, даже на улице, тоже постоянно качаюсь. Это меня смущает, ведь со стороны это выглядит не очень, но я сама не замечаю, как делаю это. У меня будто сильная потребность обязательно каждый день побыть одной. В детстве я очень часто отказывала подруге в том, чтобы пойти погулять. Моя социальная батарейка будто бы очень маленькая. Если я нахожусь с друзьями долго, то потом начинаю в конце отключаться. Будто бы я разрядилась. Еще я совсем не умею делать монотонную работу. Могу даже резко дать агрессивный ответ, если просят или заставляют что-то долго делать. Например, не люблю ходить в магазины одежды с мамой. Моя нетерпеливость проявляется очень быстро, я будто бы быстро разряжаюсь, и если я прямо сейчас не уйду, то случается выплеск агрессии. Я начинаю громко говорить, кричать. Как будто бы у меня не просто закончилась энергия, а пошла в минус. В такие моменты я просто не понимаю, что со мной происходит. Будто бы все в мире резко затухает и остается лишь эта агрессия, которую очень сложно контролировать. Я постоянно хожу с телефоном, потому что у меня какая-то информационная голодовка. Я либо читаю, либо учу язык там, либо ещё что-то, но хоть что-то. Без телефона я просто не могу с собой совладать. Я знаю, что снаружи я смотрюсь как зависимая, но я бы сказала, что у меня зависимость не от телефона, а от того, чтобы мой мозг постоянно что-то делал. Я очень люблю читать и учить что-то новое, поэтому я всегда беру телефон или книгу. Без этого никак. Когда я детом поехала на турбазу, где не было интернета и где хотела отдыхать со знакомыми а не постоянно что-то читать или смотреть, я поняла, насколько это будет мне тяжело психологически и физически. Все вокруг было такое спокойное, а я была будто бы заведенная машина, которая привязана к чему то, колеса крутятся, но машина остается на месте. Хорошо, что я накачала себе книг. Без этого было бы совсем тяжко. Мне даже в кинотеатре просидеть это испытание, хотя я хожу в кинотеатры, но для меня это все равно тяжело, только сидеть такое длительное время. Но главное, что я не могу из-за этого удержаться на работе. Я постоянно их меняю, потому что мне тяжело их выдерживать и постоянно смотреть на часы и считать, сколько времени осталось до конца. Это еще одна моя привычка. Я неосознанно ищу глазами цифры вокруг и складываю их, вычитаю. Это происходит само собой. Но вернемся к главному. У меня пограничное расстройство личности и тревожно депрессивное расстройство. Пик этого заболевания был 5 или 6 лет назад, я ещё легла в реабилитационный центр. Были мысли о суициде. Сейчас я до сих пор пью таблетки, мне намного легче, я имею ввиду симптомы ПРЛ. Но вот мои проблемы с неусидчивостью и невнимательностью будто бы увеличились. Я из-за этого ушла из университета. Хотела сама выучиться на аналитика данных, но я просто не могу этого сделать и мне очень стыдно из-за этого. Ощущаю себя лентяйкой, которая в 28 лет живёт на деньги родителей и никак не найдет работу. Хоть моя мама и говорит, что понимает, что я это делаю не специально, я не могу перестать винить себя за это. Не знаю, как признаться родителям, что на аналитика данных я не могу выучиться. Не потому что сложно, нет. Наоборот, я четко вижу план и учусь я легко и быстро, но я просто не могу этого сделать. Будто бы мое тело меня не слушает. Я боюсь, а вдруг психиатр права и я просто капризная лентяйка, которая ищет себе оправдания, чтобы не работать. Сейчас я поняла, что в моих планах заняться предпринимательством, инвестированием, трейдингом, чтобы много зарабатывать. Но мне нужно хоть на время найти какую-нибудь работу, чтобы хоть какие то деньги были и чтобы не сидеть на шее у родителей. Правда есть одно противоречие. у меня иногда правда происходит такое состояние, что какая то тема меня настолько увлекает, что я сижу часами, не ем, могу сидеть в неудобной позе и все равно не отвлекаться, но учить и изучать то, что мне нравится. Как будто бы в пустыне я бы получила бутылку воды, но эти состояния происходят не всегда. У меня сейчас нет денег на психиатра и тем более на психотерапию. я планировала обратиться к психиатру, когда заработаю денег, но просто больше не могу. Мне страшно, что Вы тоже с осуждением отнесетесь к моей проблеме, как и мой психиатр, поэтому надеюсь, что Вы отнесетесь с пониманием.

Здравствуйте Вячеслав Вячеславович. Дочери 17 лет, начались панические атаки, нехватка воздуха, нервные тики, в связи с переживаниями о здаче экзаменов в 11 классе, подготовке, врач психиатр назначил золофт, первую неделю 25 мг. Далее , со второй недели по 50 мг. И фенибут 250 мг на ночь, симптоматика сохраняется, также нехватка воздуха, плохой сон, можно ли добавить атаракс, который у нас имеется, так как я сама(мать) лечусь от фобического расстройства, и таблетки атаракс у нас есть. Можно ли дочери добавить атаракс первое время для облегчения симптомов?

Здравствуйте, помогите пожалуйста. У меня стоит диагноз уже 3 года тревожно-депрессивное расстройство. Я лежала в психбольнице 2 раза, у меня было множество попыток суицида, рассказывают это в качестве понимания общей картины. На данный момент уже 3 года я не врежу себе, я очень четко следила за приемом препаратов и регулярно ходила к психиатру, но не сейчас. Сейчас у меня из-за состояния не поднимается тело идти на работу, и абсолютно ни на что нет денег. Но я стараюсь ходить гулять, проводить время с подругой и женихом, и пока я в их обществе, мне легче, но когда их нет это ад. Я всегда чувствую какую то тьму и пустоту, я не испытываю чувств, режим сна сбился и я засыпаю в 9 утра и сплю до 10 вечера каждый день. Я занимаюсь творчеством, но ничего не ощущаю от него, и мысль о том, что мне нужно выйти на работу меня доводит до истерики, и из-за финансового положения я не пью таблетки уже недели 3. Я начала очень много есть и раздулась в размерах, от чего моя самооценка ниже плинтуса. Мне то холодно, то жарко, я могу быть в очень сонливом состоянии, но не могу уснуть. Я ощущаю непреодолимое одиночество, все говорят что понимаю каково это, но по ним понятно что вряд ли. Я часто раздражаюсь по пустякам, и завидую всем и по любому поводу, жизнь кажется неподъемной для меня, как будто я настолько слабая и немощная, что не будь близких рядом, я бы уже лежала на улице в луже. Как мне хоть немного помочь себе сейчас, когда нет денег ни на психиатра ни на таблетки??? Помогите пожалуйста, я чувствую бешеное желание уснуть и не проснуться.

Здравствуйте, я обращаюсь к вам по такому вопросу: у меня есть диагноз шизофрения, пытаюсь избавиться от психоподобного дефекта, социофобии, обращался к своему лечащему врачу, мне прописали таблетки этаперазин и кветиапин, и сказали пропить в течение 3 месяцев, ну так особо эти лекарства мне не помогли, затем я обратился повторно, мне выписали таблетки карипразин, ну на них у меня сильная аллергия, и я их пить перестал, и главный мой вопрос: я уверен, что есть аналоги препарата карипразина, ну мне не хотят ничего заменять, сказали, что все они того же похожего свойства и заменять их не имеет смысла, что у всех подобных препаратов, аналогов Реагила, написано «реагила», и что будет то же самое, и точно так же вызовет аллергию, какие бы мы вам ни выписали, чтобы убрать этот дефект, и я хочу у вас узнать достоверность слов моего врача, скажите или всё-таки можно что-нибудь придумать, скажите, возможно ли такое, что вы не сможете мне точно ответить на такой вопрос, так как, возможно, вы не знаете деталей моего заболевания, то есть этим должен заниматься именно мой врач моих деталей.
В общем, в данный момент мне вернули обратно те же изначальные таблетки кветиапин 1 т в день и этаперазин 2 таблетки, может мне стоить их попить подольше, как думаете, чтобы был результат вместо трех месяцев?

Не могу никак уснуть

Здравствуйте, у меня есть диагноз «шизофрения», пытаюсь избавиться от психоподобного дефекта, социофобии, на блюдаюсь у своего лечащего врача-психиатра уже давно, недавно еще весной назначали лечение: Кветиапин, Вертекс, этаперазин и депакин Хроно, по-моему, еще клопиксол, дэпо точно не помню, ну я его тоже ставил.
Ну, прием таблеток Кветиапин и этаперазин так толком и не помог, я чувствовал, что помогало не до конца, ступор вроде бы убрался, а скованность с людьми всё-таки оставалась, курс лечения у меня был три месяца, после этого я обратился повторно, чтобы мне выписали что-нибудь посильнее, и мне прописали таблетки Карипразин Реагила 1,5 мг, первую неделю 7 дней всё было хорошо, но на 8 день появилась очень сильная аллергия, и я их пить перестал.
И я хочу у вас спросить, есть ли какие-нибудь похожие аналоги по свойству и какие, которые также способствуют устранению этой психоподобной социофобии, как Карипразин, и еще, возможно ли врачу заранее предугадать реакцию на другую замену аналога, скажите, еще, если у меня высыпалась аллергия, стоит ли опасаться какого-нибудь возможного осложнения или это просто пройдёт и всё после отказа прие́ма?

Писала пару дней назад о страхе шизофрении, снова накатило, потому что я вспомнила, что год подмечаю за собой бредовые мысли. Например, если вижу слышу музыку у кого-то ту же, что и у меня в этот момент, кого-то в той же одежде, то я начинаю представлять, ту же картинку, что и на рабочем столе что за мной следят и становится неприятно. И потом это ощущение сохраняется, хотя я и понимаю, что это совпадение.

Добрый день. Мне кажется, что у меня начались галлюцинации. Была давно у психиатра, поставил ОКР, но лекарства не принимала, так как периодически болезнь уходит сама по себе в ремиссию. Вяера был приступ компульсий из разряда «сделай так, иначе слуяится что-то плохое». Я подумала, что больше не буду так делать, после этого прошла мысль как будто чужим человеком «сделай снова». Я очень переживаю, что это приказывающие галлюцинации

Здравствуйте, могут ли снять бессрочную инвалидность по параноидной шизофрении если ремиссия 5 лет, но в прошлом было 7 госпитализаций?