Онлайн консультация психолога платная

Получите консультацию психолога онлайн без регистрации.

Достаточно заполнить форму и описать свою проблему. Ответ Вы получите в самое ближайшее время, он будет опубликован на этой странице или выслан Вам на электронную почту. Стоимость консультации 300 рублей.

На Ваши вопросы отвечает психолог, психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог, главный врач Клиники РОСА, кандидат медицинских наук Филашихин Вячеслав Вячеславович. Стаж - 20 лет.

После того как Вы опишите свой вопрос (или запрос) и отправите, Вы будете перенаправлены на страницу онлайн-оплаты, где нужно будет указать свои данные и оплатить 300 рублей. Чек об оплате придет на указанную Вами почту.

Задать свой вопрос:


Имя:
Тема вопроса:
Описание проблемы:
Фото или скан анализов:

Возраст:


[ фильтр выключен ]    [ Показать/скрыть фильтр ]


Заполнить форму  >>

Результаты 1 - 10 из 36
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | Конец | Все 

17.05.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 28
Описание проблемы:
Здравствуйте! меня зовут Оксана, мне 28 лет. Кажется я состою в абьюзивных отношениях. Человек мной всячески манипулирует, понизил мне самооценку. Все 9 месяцев отношений я пытаюсь с ними покончить, но когда до этого доходит, я впадаю в депрессию, начинаю употреблять алкоголь в больших дозах, забиваю на работу. Я не знаю, как справится с этим. Мои друзья подмечают, что я стала агрессивная. Часто думаю о суициде. Я понимаю, что единственный выход-это принять ситуацию или уйти , но не могу ни то не другое

Ответ:
Здравствуйте! В подобных ситуациях специалисты рекомендуют искать причину таких искаженных отношений не в партнере, а в Ваших психологических проблемах. Суицидальные мысли – показатель выраженного депрессивного состояния. По тому, как Вы все описали, нужно исключить наличие аффективных расстройств, зависимости, расстройств личности и неврозов. «Принять ситуацию или уйти» - ничего не решит, так как Ваше внутреннее состояние не изменится и имеющиеся психические проблемы никуда не денутся. Нужно найти (выявить) у себя проблемы и устранить их. Самостоятельно это сделать трудно, поэтому рекомендую обратиться к врачу психотерапевту или психиатру, специалист уточнит состояние и даст рекомендации как привести свое психическое здоровье в порядок. Ведь у психически здорового человека не могут быть абьюзивных отношений!
11.05.2022
Имя: Александра , Пол пациента: Женский, Возраст: 26
Описание проблемы:
Настроение: Грусть Статус: Не решено Категория: Отношения Опубликовано: 11.05.2022 20:48 Добрый вечер. Спасибо всем, кто откликнется! Не знаю что делать. Встречаемся 1,5 года в мужчиной. Ему 36 мне 26. Живет с мамой (говорит, что она к нему переехала после смерти отца), но за всё это время так и не познакомил. Дома я у него ни разу не была, был женат, развёлся. Детей нет. Работает сутками напролёт. С 8 утра до 12 ночи. Дома практически не бывает, мы видимся или 5 минут в день максимум или пол дня бывает в выходные. Иногда остаётся ночевать. Предлагал жить вместе, но ничего для этого не делает. Замуж только на словах звал, но я знаю, что слова ничего его не значат. Относится очень тепло, заботливо, готовит кушать, покупает продукты, увезёт, заберёт если нужно. Есть 2 телефона у него, один рабочий один личный. К личному не подпускает, при мне не пользуется. Без меня постоянно в сети. Только и говорит целыми днями что любит. Но я не чувствую это и не могу на него положиться. Он безответственный в отношении меня. Хотя на работе очень ответственный. Хочу расстаться, приходит, названивает, умоляет вернуться, говорит что все поменяет в жизни. Я уже собралась в другой город переезжать на учебу, лишь бы с ним не быть. Люблю, но не знаю что люблю. То ли привязанность то ли что. Очень тяжело, постоянно накручиваю себя. Не знаю что делать

Ответ:
Здравствуйте. По Вашему описанию видно что Ваши чувства к этому человеку неопределенные (или даже противоречивые). Любите, но «не знаете, что любите», возможно даже, что «просто привязанность». Можно предположить, что причина описанных Вами «тяжести» и душевных страданий в Вашем психологическом конфликте между желаемым и действительным. Такие состояния психологи называют неврозом. Ваша неопределенность и нерешительность, плюс настойчивые манипуляции (а может и настоящие чувства) с его стороны позволяют Вашим отношениям сохранятся. В подобных случаях специалисты видят решение этой проблемы в «проработке» и осознании своих истинных чувств. Нередко выясняется, что на самом деле нет любви, а лишь «игра в любовь». Иногда и сам человек может осознать свои истинные потребности и чувства, но на это уйдет много времени. А с помощью специалиста-психолога это можно сделать быстрее и продуктивнее. Определение своих настоящих чувств может принести Вам облегчение. Поэтому порекомендую Вам обратиться к психологу за советом и, при необходимости, для проведения психотерапевтической работы. Либо есть 2й вариант, более жесткий. Набраться решимости и уехать (или изолироваться от него) минимум на месяц. Как правило, этого срока может быть достаточно для того чтобы посмотреть на ситуацию объективнее и решить какие отношения Вам нужны.
01.05.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 29
Описание проблемы:
Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Недавно в моей семье произошёл развод, есть ребёнок 3 года. Последние три месяца мы с ребёнком живем отдельно, бывший муж 1-2 раза в неделю берет ребёнка гулять, то есть ребёнок с ним контактирует, не забыл. У меня есть новый мужчина и я бы хотела познакомить ребёнка с ним, так как в течение лета мы планируем начать вместе жить. Подскажите, как лучше объяснить 3-летнему ребенку появление нового мужчины в семье, как лучше провести их встречи и не является ли травмирующим тот факт, что новый мужчина вместо папы появляется довольно быстро?

Ответ:
Объяснить распад семьи и обосновать появление нового мужчины 3 летнему ребенку не получится. И не надо ставить такую задачу – объяснять «почему происходит развод». Поэтому психологи в подобных ситуациях рекомендуют ребенка постепенно «ставить перед новыми условиями»: сначала проживание отдельно от папы, потом познакомить с новым мужчиной, дать время на адаптацию к новому человеку, на формирование к нему новых для ребенка чувств и суждений. И лишь спустя некоторое время начать совместное проживание. Первые встречи желательно проводить в тех условиях, где будет комфортно всем: это можно сделать дома («пришел в гости»), на игровой площадке во дворе, в парке и т.п. Развод родителей всегда стресс для ребенка, но если это происходит без конфликтов и потрясений, то возможно избежать психологической травмы. Для 3 летнего ребенка несколько месяцев – это очень большой срок, и нет у психологов рекомендаций затягивать подобный процесс на годы. Поэтому в Вашем случае нельзя говорить, что это «довольно быстро». И в Вашем вопросе есть один момент: «новый мужчина вместо папы появляется довольно быстро». Из Вашего описания видно, что папа остается папой, просто он живет теперь отдельно, но продолжает видеть ребенка. Новый мужчина – это не папа и не «вместо папы», лишь время покажет, сможет ли он взять на себя роль родителя.
03.04.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 29
Описание проблемы:
Здравствуйте. У меня проблема следующего характера. Я была в браке, есть ребёнок. В браке были проблемы, я не любила, но жили 5 лет. Ещё будучи в браке встретила другого мужчину. Полюбила, подала на развод, от мужа ушла, ребёнок остался со мной. Сейчас проблема в том, что мои родители категорически не принимают мое решение (новый мужчина младше меня и не так финансово обеспечен как 1 муж). Не хотят даже допустить возможность что он хороший человек, в общем категорически против. Я сейчас временно живу с родителями (решила что так проще будет ребёнку адаптироваться во время развода рядом с бабушкой и дедушкой). Но обстановка дома очень тяжелая, родители говорят что я их опозорила, что я должна расстаться с новым молодым человеком. Что он меня бросит из-за возраста (я старше на 5 лет). Что мой ребёнок к нему привыкнет, а он уйдёт и т.д. Хотя молодой человек настроен очень серьезно, хочет и жениться и растить моего ребёнка как своего. Как мне наладить отношения с родителями? Я не хочу уходить от них со скандалом, но как им все объяснить, я не знаю. Спасибо за помощь

Ответ:
Здравствуйте. Это сложный вопрос – менять убеждения и отношение родителей к Вашему избраннику. Вы пишите, что обстановка дома тяжелая, при этом считаете, что ребенку так будет проще адаптироваться. Поэтому складывается впечатление что ситуацию надо менять, можно предложить выбрать из 2х возможных сценариев поведения: 1. Вы действительно ставите на паузу отношения с «новым мужчиной», нормализуете обстановку в доме, где Вы живете. И спустя некоторое время, когда родители примут то, что Ваш брак действительно распался (скорее всего, сейчас они этого не еще не приняли и не осознали), надо будет терпеливо им доказывать и показывать, что Ваши новые отношения серьезны, полноценны и заслуживают их доверия. 2. Твердо сказать им про Ваш выбор, без скандала донести что это не сиюминутная страсть, а серьезные отношения. Разубедить и объяснить, скорее всего быстро не получится (это Вам надо будет принять, что сейчас каждый останется при своих убеждениях). И постараться наладить совместное проживание с «новым мужчиной». Как показывает опыт в похожих ситуациях, отделение от совместного проживания с родителями ускорит разрешение «тяжелой обстановки дома». Есть еще вариант обратиться к психологу ( https://rosa.clinic/psikhoterapiya/priem-psikhologa/ ), чтобы проработать Ваши истинные потребности (что Вам важнее – новые отношения или одобрение родителей), определиться с причинами распада брака. Это тоже поможет побыстрее наладить отношения с родителями.
22.03.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 27
Описание проблемы:
Добрый вечер ! Я постоянно чувствую угрозу во всем. Мучают панические атаки ,усугубляется это состояние по ночам особенно. Боязнь вандализма,грабежа ,убийства и тому подобное . Беспричинная тревога. Но я во всем вижу только негативный исход событий . Если еду в метро,машине и т.д. - то это страх ДТП,сейчас когда я нахожусь дома ,это страх что в мою квартиру ворвутся,хотя ранее не было никаких подобных ситуаций . И так страх во всем ,чтобы я не делала . Усугубилось состояние около месяца назад. Боюсь ,что так недалеко и до шизофрении.

Ответ:
Здравствуйте. Вы описываете симптомы тревожного расстройства. ( https://rosa.clinic/psikhiatriya/trevozhnye-rasstroystva/ ). При таких жалобах следует обратиться на очную консультацию к врачу психотерапевту или психиатру, и выполнить его рекомендации. Лечение тревожных расстройств, обычно, заключается в сочетании приема лекарств и психотерапии. Большинство подобных состояний хорошо поддаются лечению, полностью обратимы и к «шизофрении не имеют отношения». Если Вы в Московском регионе, то можете обратиться к нам, рекомендую врача Крестовскую Анну Николаевну ( https://rosa.clinic/specialists/krestovskaya/ ).
17.03.2022
Имя: Таисия , Пол пациента: Женский, Возраст: 20
Описание проблемы:
Доброго времени суток.На протяжении всей жизни, совершенно не испытываю чувства любви или влюблённости.Как условной любви, так и безусловной.и речь идёт не только об отношениях, но и о семье. Мама,папа, сестры, домашние животные, друзья. Совершенно ничего, скорее чаще агрессия, нежели любовь к кому-нибудь. Чувствую себя пустым сосудом, который проживает бессмысленную жизнь. Я бы очень хотела разобраться в себе, но сама, как психолог помочь себе не могу. И все чаще мысли о суициде.

Ответ:
Здравствуйте. Отсутствие или слабая выраженность некоторых чувств и эмоций могут говорить о наличии проблем в аффективной сфере. Есть большая группа аффективных заболеваний ( https://rosa.clinic/psikhiatriya/affektivnye-rasstroystva/ ) и других расстройств, при которых эти симптомы могут длиться годами. Наличие суицидальных мыслей – показатель того, что проблема утяжеляется (мысли о суициде – всегда говорят о наличии болезненного состояния). Поэтому рекомендую Вам начать с обращения на консультацию к врачу психиатру для уточнения Вашего состояния, исключения заболеваний, которые потребуют лечения. Выполните рекомендации доктора, это должно Вам помочь.
05.03.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 25
Описание проблемы:
Максимально тупая ситуация, но тем не менее. Я очень часто не понимаю что именно я чувствую по отношению к людям или иногда к самой себе, что часто приводит к неприятным ситуациям. Это что-то из разряда "я снова наделала херни и теперь не понимаю что происходит". Ситуация такова, что сейчас мне нужно выбрать между двумя людьми. Первый это человек с которым я была много лет, но потом с моей стороны "что-то пошло не так" и нам пришлось расстаться. Прошло полгода, я хоть и плакала в подушку, но смирилась и решилась на другие отношения. И тут объявляется бывший, подсознание ищет причины вернуться к нему из-за чувства вины, или из-за того, что это уже более знакомый человек и для моего мозга он как бы безопаснее и "роднее" или все таки я его не разлюбила. Но при этом я не хочу отпускать второго, ибо за полгода какие-то чувства уже к нему появились. Вывод: не возвращаюсь к первому: а) боюсь, что снова не разберусь в своей голове и сделаю ему и себе больно б) боюсь что это все из-за чувства вины. Не встречаюсь со вторым потому что а) он уже как-то давно сделал мне больно, б) живёт он далеко не факт что из-за расстояния что-то толковое получится. Я дала себе совет бросить их обоих, но не могу быть одна

Ответ:
Здравствуйте. Так Вы рискуете в будущем оставаться одной. Вы описываете проблему, которая может быть связана с тем, что Вы «запутались» в чувствах и поэтому не можете определиться что же Вам на самом деле нужно. Одна из причин может быть в том, что у Вас одновременно есть здоровые (нормальные) чувства и влечения, и существуют невротические (болезненные) переживания: чувство вины, страхи и т.п. Нужно избавиться от подобных болезненных чувств и переживаний. Из Вашего описания видно, что невротические чувства у Вас имеются не менее полугода. Если за этот период Вам не удалось их «определить», «осознать», «пережить» и избавиться от них, то, скорее всего, самостоятельно это сделать будет трудно. В таких случаях рекомендуется обратиться к психологу или врачу психотерапевту для помощи в приведении в порядок сферы чувств. Обычно, с помощью психотерапии удается решить эту проблему.
09.01.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 28
Описание проблемы:
Добрый день. Мы с моей девушкой находимся в отношениях на расстоянии очень продолжительное время. Недавно ее новый знакомый, с которым они дружили, признался ей в симпатии. Моя девушка естественно отвергла его, но продолжает общение. Я доверяю своей девушке всецело, но проблема в том, что этот друг негативно настроен в мой адрес и я не знаю чего ожидать с его стороны. Обосновав все это и все свои страхи и переживания на этот счет, я попросил свою девушку максимально ограничить общение с этим человеком. Она согласилась, однако возникает ситуация, в которой я сомневаюсь в том, насколько правильно ограничивать ее общение с кем-либо? Потому что этот человек был ей дорог до признания и она хотела бы продолжить общение, но не может из-за моей реакции и переживаний. Как найти компромисс в данной ситуации? Упомяну, что несмотря на ограничение общения с этим человеком, моих переживаний все равно не становится меньше. Потому что они из одного города, в отличии от нас с ней.

Ответ:
Здравствуйте. Если Ваша девушка внимательна к Вашим чувствам, переживаниям и страхам, то Вы все сделали правильно. Только правильно будет отметить, что это не Вы ограничили ее общение, а она согласилась вести себя так, чтобы Вы не переживали. Второе. Из Вашего описания можно предположить, что у Вас очень высокий уровень тревожности. Возможно, Вы склонны некоторым событиям и словам предавать слишком большое и болезненное значение. Если это так, и проявляется и в других сферах Вашей жизни, то рекомендую поработать со своей тревогой, выявить ее причины (низкая самооценка, депрессия или тревожное расстройство). Это можно сделать с помощью опытного психолога или психотерапевта.
02.01.2022
Пол пациента: Женский, Возраст: 27
Описание проблемы:
Добрый день, ситуация следующая: Около 10 лет назад у меня появился друг в институте, мы здорово проводили время, нам было максимально комфортно друг с другом, не было предпосылок к отношениям, параллельно за мной ухаживал молодой человек. В какой-то момент друг захотел встречаться, на что я максимально мягко сказала, что не хотела бы его терять, как друга и человека. Безусловно, ему было это неприятно и мы постепенно перестали общаться. Я вышла замуж, переехала. Затем развелась. Все это время мы не общались с другом. Спустя год после развода я написала ему(другу), мы снова начали общаться, каждый день по пол дня. Мы быстро привязались друг к другу и началась некая «передружба», затем он был инициатором прекратить общение, так как появилась девушка. Мы не общались пол года, я снова стала инициатором общения, он сказал, что скучал, вспоминал и тд. К этому моменту у него было две девушки, с которыми он расстался. Я понимаю, что он только друг и у нас не получится серьезных отношений, да и ему это больше не нужно. Я чувствую себя как собака на сене. Мне он нужен, он единственный с кем не нужно притворяться, он меня знает, а я его, мы можем часами на пролёт болтать, но я не хочу его делить, так как я получаю уже мало внимания и не чувствую, что нужна ему. Я испытываю боль, от того, что это происходит. Не могу понять нужен ли он мне, а я ему, он говорит, что да, мне тоже. Но при этом действия говорят об обратном. Как отпустить человека и прекратить эти зависимые отношения или как принять ситуацию, что мы навсегда максимум останется приятелями? Как убить в себе эту надежду?

Ответ:
Добрый день. Надежду убивать не надо. По Вашему описанию можно предполагать, что за такими отношениями стоят убеждения и чувства, которые Вы полностью не осознаете и поэтому не понимаете, и не можете контролировать. И, несмотря на то, что проходят годы, Вы продолжаете «искаженно воспринимать ситуацию» и соответственно вести себя. Подобный психологический конфликт между «желаемым» и «действительным» психологи называют невроз. Одним из решений подобной проблемы является проработка Вашего «бессознательного». Осознать и принять такие чувства можно с помощью психотерапии – занятий со специалистом, которые помогают изменить работу Вашего «бессознательного». Вы сами пишите, что испытывает от этого страдания. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к опытному психологу и позаниматься с ним. В большинстве подобных случаев проблему удается полностью разрешить. И не обязательно путем «убийства надежды», разрыва дружеских отношений и других разрушительных мер.
04.11.2021
Пол пациента: Мужской, Возраст: 22
Описание проблемы:
Она уходит к бывшему из за жалости Но любит меня Я думать не о чем не могу…

Ответ:
Здравствуйте! Сильные чувства могут заставлять человека поступать нерационально. Если Вы полностью охвачены расставанием, Вам нет покоя и это доставляет сильные страдания, то можно обратиться к специалисту (психотерапевту). Подобную психологическую травму можно проработать с помощью психотерапевтических занятий. В некоторых случаях, если нарушится сон и аппетит, применяют лекарства. Подробнее об этом смотрите здесь: https://rosa.clinic/psikhoterapiya/rasstroystva-adaptatsii-poterya-blizkikh-perezhivanie-razluki/ . А по поводу оценки почему она ушла, лучше ее сделать позже, когда Вы успокоитесь. Сейчас, скорее всего, Ваше понимание ситуации будет неправильным.

Результаты 1 - 10 из 36
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | Конец | Все 

Профильные специалисты

Все специалисты
">
Психиатрия, психотерапия, наркология, организация здравоохранения и общественное здоровье
Главный врач клиники РОСА. Кандидат медицинских наук, врач высшей категории.
">
Психолог
Заведующий Лаборатории интеллектуальных технологий и компьютерной диагностики. NLP-мастер.
">
Клиническая психология
Психолог стационарного отделения

Фото клиники

Лицензии клиники

g1 g2 g3 g4 s1 s2 s3 s4
Не занимайтесь самолечением!
Запишитесь к специалисту