Бесплатная консультация психиатра онлайн

Здравствуйте, меня беспокоит то что я стала вспыльчивой и агрессивной. У меня не получается контролировать своё эмоциональное состояние. Резкие перепады настроения.

В общем суть в том, что когда я на работе, а работаю я 9 месяцев в году, я работаю учителем, у меня происходит какое-то эмоциональное выгорание, то есть я встаю утром, и я не вижу смысла в своей деятельности. Вот, я думала переехать, уволиться, но не получилось из-за того, что я не хочу как будто бы ничего начинать, у меня нет на это силы, у меня нет на это энергии. Вот, я постоянно хочу спать, я не высыпаюсь , я прихожу домой и сплю 2-3 часа в днем еще. На работе я застаю такие состояния, когда в голове шум, и я не могу сконцентрировать мысли и даже иногда разговаривать, то есть у меня начинаются проблемы с дикцией. И к этому всему в том году у меня добавили сонные параличи, которые я видела очень часто, периодически раз 2-3 дня. Или не сонные параличи, как они правильно называются, когда ты во сне просыпаешься, ты контролируешь свой сон, пытаешься пробудиться, я стучу по стенам, по окнам, но не получается. И это все приводит меня в состояние ужаса.

Я не понимаю что делать… я как белка в колесе и я теперь все чаще и чаще в апатичном состоянии… я просто не могу заниматься ничем, любое действие требует сил, которых просто нет… я постоянно просто лежу, а когда мой партнер просит меня что-то сделать, то мне нужно… нужно реально просто время… я все чаще ухожу в шатдауны, моя работа(я уличный музыкант) каждый раз вызывает стресс на фоне нехватки денег и ощущения, что это никому не нужно… я с каждым разом все больше тревожусь перед работой… всё меньше играю… раньше мог 5-7 часов, а сейчас час, в редких случаях два, после чего я понимаю, что ничего не выходит и просто разваливаюсь… я вчера буквально чуть не разбил гитару от бессилия, не хочу даже просто играть сейчас… какая-то ангедония… круг моего общения сократился буквально до трех человек(учитывая, что один из них-мой партнер, а еще один-друг у которого мы живем).. я очень долго держал всему себе, 2 месяца назад начал общаться с ИИ, что продуктивно повлияло на самопознание, но этого недостаточно… я начинал с РАС, потому что… ну… я себя ощущаю так, описания подходят… потом начал копать в сторону алекситимии и в совокупности это дало мне свет на то, что я выгорел, а еще, вероятнее всего, очень долго прибываю в депрессии и это стало фоном… физически мне тошно, меня беспричинно тошнит(просто мутит), я ощущаю тяжесть в разных частях тела, неважно, в какие моменты, даже когда просыпаюсь так бывает… я проделал реально долгий путь и понимаю, что мне еще предстоит, но даже то, что я решил написать вам… наверное это и в правду что-то значит, наверное я правда устал и постоянные мешки под глазами не врут …)

Я бы хотела узнать могут ли родители сами отправить в дурдом смотря что я здоровая и со мной все хорошо или же надо будет разрешение мое ?

Добрый день! Помогите, пожалуйста, найти решение. У меня серъезная проблема с тем, что я не контролирую свой гнев . Я очень резко реагирую на «несправедливости жизни». Это мне мешало всю мою жизнь и во всех сферах. Я всегда такой была с самого детства, я выросла в семье, где мама вечно истерила, выясняла отношения с отцом .. скандалы бесконечные … Но особенно это мне мешает на работе , я часто срываюсь , при чем я не оскорбляю людей, я не мщу, просто обобщаю ругаюсь и психую… Я мозгами понимаю , что никто не виноват, просто так устроена психика . К тому же опекаю 91 летнюю бабулю с жутчайшим характером , похлеще чем у меня . С ней я не ссорюсь, а общаюсь с уважением и просто терплю ее порой обидные фразы , и я хоть понимаю, что причина всех моих бед — это я , а у нее виноваты все подряд кроме нее. К тому же я очень обидчивая и ранимая. Я переехала в новый город 7 лет назад и до сих пор не завела новых друзей, не в браке, детей нет. Я всегда выбирала нестандартные отношения , то алкоголик, то «любовь» на расстоянии, то 17 лет разницы в возрасте. Помогите, пожалуйста , с чего мне лучше начать, чтоб поменять свою психику, ведь это уже отражается и на здоровье и на внешнем виде и от своей обозленности просто опускаются руки.

Здравствуйте,у меня погиб муж,не представляю себе жизни своей без него, очень сильная депрессия,чувство вины перед ним,мы с ним прошли рука об руку 17лет,а сейчас сплошная пустота ..

Мне 18 лет я жутко ленивый, 24 ч в сутки играю в компьютер, много курю, нечего делать не хочу, сильная агрессия на родных, считаю всех предателями, всегда ищу виноватых, не слежу за собой, сплю в одежде, социофоб, сильная печаль, неопределённость в жизни,
Вечно дискомфорт в теле, не скем не хочу общаться, считаю всех тупыми, все мне мерзки, алкоголь не пью не нравится,но много курю, виду какой-то образ жизни отшельника, за собой нечего не убераю,
ДО 17 лет были сильные панические атаки, мать не поддерживала и ругала меня что я мол дурак нечего у меня нет, а вот щас вот как 2 года уже описал все что с верху думаю скоро сдохну уже от своего образа жизни

Здравствуйте, уже как год не могу нормально есть. Раньше я редко выплевывала пищу,но теперь каждый приём,я испытываю сильные спазмы и тошнота когда пытаюсь поесть но и при этом сильный голод. Я потеряла вес и моё здоровье ухудшается, ранее мне ставили гастрит но он у меня уже давно и его я поддерживаю специальной диетой,но теперь мне плохо от любой еды и воды. Я испытываю стресс каждый приём пищи и имею страх отравиться,так же эметофобию из-за которой я падала в обмороки. Уже не знаю что делать

Здравствуйте! Я понимаю, что заочно диагнозы никто не ставит, но буду очень благодарна, если ответите, что со мной происходит. С детства в мою голову приходят различные жуткие мысли (нет, даже не мысли, а будто бы желания, от которых я впадаю в ужас и отвращение к себе). Пример: Лет в 5-6 мне казалось, что я ХОЧУ причинить вред маме, которую я любила и люблю до безумия. Плакала, прятала ножи. В школе чувствовала навязчивые желания завалить контрольную))) Я понимаю абсурдность этих навязчивостей, но мне казалось, что вот-вот и я потеряю контроль над собой (не потеряла). Затем такие же мысли, но уже не с контрольной, а на работе (у меня очень хорошая работа и должность). Страх также, что специально оставлю утюг или плиту включёнными, уходя из дома. Я этого делать НЕ Хочу+ боюсь этого безумно, но все эти навязчивые чувства твердят мне об обратном. Делаю фото выключенных электроприборов. Что со мной может быть, почему мои мозг и чувства будто против меня? Заранее спасибо!

Я не понимаю что со мной не так,каждый раз когда я смотрю в зеркало я не замечаю ничего кроме недостатков..В попытках похудеть я с детства,разные методы были.И голодала неделями,и таблетки пила,и здоровым способом тоже.Но как бы не менялось моё тело,я все ещк вижу себя жирной и уродливой,думаю,что никому не нравлюсь.Семья только как больше загоняет мою самооценку вниз.Каждый раз когда я решаюсь поесть мне говорят что б я убрала половину,после 6 ем?Жирной опять буду.Папа говорит хоть и в шутку,что я в дверь скоро не пролезу.Даже собственный брат вечно меня оскорбляет и смеётся.Под давлением мнения семьи и общества я не могу остановится и начать худеть ради себя,а не для одобрения общества.Если бы наркота помогала похудеть,я бы и на это подсела.Я сделаю что угодно,буду мучать себя как угодно лишь бы не быть жирной и понравится хоть кому то