Аноним, 25 — 17.11.2019

Вопрос:

Здравствуйте. Я всю жизнь была склонна к тревоге и навязчивостям, лет с 9 уж точно (сейчас мне 25). Но они были систематическими, то есть как приходили в связи с каким-либо стрессом, так и уходили. Поэтому особенно я не паниковала по этому поводу. Но сейчас возникла трудноразрешимая ситуация. Опишу поподробней. Однажды так получилось, что я не спала практически двое суток (по собственной воле — это было вынуждено). И вот потом я легла спать. Мне в голову закралась шальная мысль — а вдруг я и в эту ночь не усну? Ведь все понимают, что длительно воздерживаться от сна — крайне вредно. И у меня началось нечто вроде панической атаки — тахикардия, мышечное напряжение, тревога… Правда, я все равно уснула, так как усталость перевесила. Но с тех пор мне в голову, словно заезженная пластинка закралась одна навязчивая мысль. Уже более двух месяцев, как только я ложусь, у меня в голове мелькает навязчивая мысль — я не усну. Как бы такого повелительного тона. И повышается общая тревожность — сердце сильнее стучит, мышцы напрягаются, дыхание становится чаще и т. д. И эта мысль как бы становится самоисполняющимся пророчеством — я полночи действительно не сплю из-за тревоги (хотя потом все же засыпаю). С одной стороны у меня возник страх, а вдруг мне так и не удастся уснуть в первую, вторую ночь и т. д. — тогда я умру от недосыпания, сойду с ума или заработаю какую-нибудь болезнь. С другой стороны — раздражение на себя и чувство вины, так как мысли эти мои, вызываю я их сама (хоть они и возникают против моей воли), отсюда и вина — вместо того чтобы крепко спать, как все нормальные люди, я буквально занимаюсь «ерундой» и порчу свое здоровье и самочувствие, чтобы утром чувствовать себя плохо от недосыпа. Это чувство вины очень питает мои навязчивости. И вот замкнутый круг. Мне из него не выйти. Даже седативные (безрецептурные) не помогают, даже в повышенных дозах, не говоря уже о релаксации и прочем. Допустим, приняла я какое-нибудь успокоительное. Мне действительно стало спокойно, я расслаблена и готова ко сну. Но тут вмешивается другая мысль, ехидная — тебе ничего не поможет, и эти лекарства тоже. И тут тревога накручивается до такого состояния, что действие любого успокоительного, даже самого сильного, моментально прекращается, а сонливость улетучивается. У меня такое ощущение, словно мозг мой — враг мой. Я будто бы не могу взять ответственность за свое мышление… Мои навязчивые мысли работают по принципу — если есть какая-то, хоть небольшая опасность в чем-то — значит непременно возникнет настойчивая мысль с «пожеланием» этого. Я понимаю, что все эти страхи и мысли инфантильны. Но ничего не могу с ними поделать… У меня теперь помимо тревоги еще и постоянный депрессивный фон, особенно ближе к моменту отхода ко сну. Я перестала радоваться жизни, уже буквально с утра мысли о том, что же будет этой ночью. Тревогу стали усиливать даже совсем уж мелочи — например, если я ложусь спать на полчаса-час позже, чем обычно, то моя тревога становится более сильной ( у меня меньше времени на сон, и вероятность, что я не буду спать увеличивается, а оттого случится что-то плохое). Что еще пугает, так это наличие ночей, когда кажется, что я действительно всю ночь не спала. Точнее, я не могу сказать с уверенностью, спала я или нет. Будто бы всю ночь бодрствовала, а будто и нет… Как состояние амнезии какой-то. Часто бывают такие состояния во время ночной тревоги, я как бы нахожусь в полусне-полуяви — то есть уже «где-то там», практически во сне, но все еще осознаю реальность и мыслю. Что со мной происходит и что мне делать с этим состоянием? Опасно ли это? Заранее спасибо за ответ.