Ревность. Совет психолога

Наверняка почти каждому знакомо чувство ревности. И многим знакомы разрушающие последствия этого чувства, как это негативно сказывается на самом человеке и на межличностных отношениях. Я предлагаю вам рассмотреть одну из схем того, как что можно делать с этим чувством, которую я узнал во время своего обучения психотерапии.

В этой модели ревность предлагается рассматривать как чувство угрозы утраты того, что я считаю своим. По этой схеме, когда мы вступаем с кем-то в отношения, то мы бессознательно заключаем с этим человеком внутренний «контракт» о том, что допустимо в этих отношениях, а что нет. Другой человек со своей стороны, делает то же самое. И в моментах, когда другой нарушает какой-либо из пунктов нашего внутреннего «контракта» с ним, мы начинаем испытывать неприятные чувства, по типу страха, тревоги и опасности. И часто именно на этих чувствах мы начинаем действовать, принимать решения, последствия от которых могут оказаться разрушительны для нас и для наших отношений.

Есть один нюанс в этой схеме. Так как контракт заключается бессознательно, то мы тут часто впадаем в когнитивную ошибку восприятия – нам кажется, что пункты из этого «контракта» естественны и не требуют объяснений или пояснений, и что это знают все и что это и так понятно.

Что делать?

Для того, чтобы разобраться с этим, предлагается следующая схема/алгоритм действий. На словах все выглядит достаточно просто, но на деле могут возникать сложности и может потребоваться помощь и поддержка.

И так, в начале все нормально, но в какой-то момент наш партнер нарушает один из пунктов нашего внутреннего «контракта» отношений. В этот момент обычно повышается настороженность, усиливается внимание и бдительность и возникает внутреннее ощущение воспринимаемой угрозы потери того, что я считаю своим.

Следующим шагом будет проверка своего восприятия на реальность.

Если вы совершаете этот шаг, то вы сталкиваетесь с угрозой подтверждения своих опасений. Тут вы неминуемо столкнетесь с ощущением нарастающей тревоги и беспокойства и это будет абсолютно нормально и естественно. Важно суметь пережить это, самостоятельно или с чьей-то помощью.

Если вы не делаете этого шага, то вы попадете в постоянно усиливающиеся чувства негативного спектра, возрастет тревога, напряжение, может появиться агрессивность, страх, подозрительность и недоверие.

Столкнувшись с угрозой подтверждения своих опасений вы можете получить два ответа. Либо угроза подтвердится, либо нет.

Если угроза не подтверждается, то вас скорее всего ждет чувство облегчения и не останется ничего, кроме как простить себя.

Если все же угроза подтверждается и человек действительно совершает какое-то действие, противоречащее вашем внутренним убеждениям, то вы попадаете на следующий уровень, где можно начать вести переговоры.

На уровне переговоров может происходить много всего разного, но исхода может быть два: вы либо достигаете нового соглашения путем переговоров и оба вносите изменения в свои «контракты» и тогда старое соглашение заменяется на новое, с дополнениями, либо не достигаете нового соглашения и тогда вы сталкиваетесь с необходимостью принятия потери тех отношений, которые у вас были.

Принять потерю

Принятие потери – достаточно трудоемкий, сложный процесс, который может продолжаться долго. Про него будет еще отдельный материал или же можете поискать информацию самостоятельно. Но результатов у этого процесса тоже два – вы либо принимаете потерю, либо не принимаете.

Если вам удалось пережить все, что включает в себя принятие потери, то в этом случае вас уже ничего не будет стеснять в том, чтобы отправиться на поиск новых источников удовлетворения своих потребностей (в контакте, во внимании, в признании, в любви, в том, чтобы отдавать и заботиться и любить кого-то, и т.д.).

Если же вам не удалось сразу принять эту потерю, то вы возвращаетесь в то состояние, которое будет сопровождаться усиливающимися чувствами негативного спектра, о которых уже шла речь ранее.

На схеме видно наглядно, что если не происходит принятие потери, то в этом случае вам нужно будет пройти полный круг всех процессов, о которых уже писалось выше. Выхода из этого прочного круга всего два – вы либо сможете договориться с человеком о том формате отношений, который будет устраивать вас обоих, либо вы принимаете тот факт, что отношения с этим человеком невозможны и идете искать свое счастье дальше. Либо есть вариант застрять в этом бесконечном круге переживаний.

В случае, если самостоятельно не получается справиться со своими болезненными переживаниями ревности, то следует обратиться к специалисту – психологу.

Автор: Казаков А.А.