Не могу простить. Советы психолога для людей, застрявших в обиде

Длительные обиды обладают негативно влияющим на психическое здоровье эффектом. Они разрушают отношения, поскольку, застряв в этих чувствах, люди не могут двинуться дальше ни в брачных отношения, ни в своём личностном развитии (обиды на родителей).

Ощущения обидчивого человека часто сопряжены с неудовлетворённостью и постоянным эмоциональным дискомфортом. Но даже из закоренелых обид есть выход. Предлагаю для начала понять: что же такое обида, для чего она нам нужна и каковы её механизмы?

Что такое обида?

Постараемся дать наиболее общее определение. Обида – это комплексное реакция человека на причинённый ущерб, обусловленная субъективными представлениями о справедливости и должном поведении обидчика. Основной целью обиды является изменение поведения других людей через вызывание чувства вины.

Например, родители, которые обижаются на своего взрослого ребёнка за то, что он редко к ним приезжает. Цель: чтобы ребёнок приезжал чаще. Обида необходима нам для социальной адаптации и регуляции отношений. Но, в тоже время, как и всякие иные эмоции может приводить к страданиям, т.к. чаще всего данное чувство не вполне произвольно. Обида отражается в эмоциональной, мотивационной, мыслительной и поведенческой сферах личности.

За обидой часто кроются подавляемые гнев, злость, раздражение, грусть, печаль, жалость к себе, страх, тревога и боль. А эмоции, как известно, тесно связаны с нашими потребностями и желаниями. В зависимости от того, удовлетворяются или нет наши потребности мы можем испытывать те или иные эмоции. В сфере мышления обида может выражаться в однотипных размышлениях о том, как ужасно, что обидчик поступил так, что он не должен был так делать, что я не заслуживаю такого отношения или поступка. В голове прокручивается одна и таже ситуация, или комплекс ситуаций. Обиженный человек, на словах простивший обидчика, на деле постоянно вспоминает совершённое, общается саркастично, пассивно-агрессивно.

Внимательные читатели могли заметить, что обида, в размышлениях, постоянно возвращает нас в прошлое, заставляя реагировать не на актуальную межличностную ситуацию, а на то, что было совершено, из-за чего реакция становится неадекватной. Например, жена, перенёсшая измену, спустя несколько лет в отношениях с тем же супругом, может очень остро реагировать на то, что он задержался на пол часа после работы.

Мы не можем не затронуть и ещё один компонент обиды: пошатнувшаяся самооценка. Довольно часто можно услышать удивительные интерпретации произошедшего: «Сделав это, он унизил меня», «Разве он не показал мне тем самым, что считает меня ничтожеством?». В людях сильна потребность в самоуважении, и порой ввиду логических ошибок в мышлении, произошедшее они объясняют как атаку на личность. Например, начальник на работе сделал замечание, а человек интерпретирует это как неуважение со стороны руководителя.

Как это работает?

Большинство наших чувств социальны и формируются прижизненно. Обиду мы рассматриваем как определённую выученную стратегию эмоциональной и межличностной регуляции. Медиа, культура, микро- и макросоциум взращивают в нас и поддерживают эти стереотипы. Фундаментальная цель обиды – удовлетворение наших потребностей. Но происходит это манипулятивным способом, посредством активации чувства вины у рецепиента.

Получается, что вместо того, чтобы напрямую сообщать о своих потребностях, с готовностью принять отказ, люди как бы заставляют друг друга вести себя так, как им надо, посредством введения представления о ДОЛЖНОМ поведении. «Ты поступил не как мужчина!» (а мужчина должен вести себя так, как я считаю). «Родители не должны были относиться ко мне так жёстко!» (родители ДОЛЖНЫ были быть ласковее).Это провальная стратегия, во-первых, потому что чаще люди не хотят чувствовать вину, и сопротивляются, не меняют поведения. Во-вторых, обидчики не могут изменить прошлое, а возмещение ущерба в настоящем, далеко не гарантирует, что человек отпустит произошедшее.

Что делать?

Существуют разные способы работы с обидой. Реконструировать проблемные чувства возможно используя как эмоциональные техники, так и рациональные.

Арт-терапия предлагает множество разных упражнений для работы с обидой.

Техника «Нарисуй обиду».

Возьмите два листа бумаги. На одном из них необходимо нарисовать свою обиду, не сдерживайтесь и отразите всё, что приходит вам в голову. При этом важно наблюдать за собой. Какие мысли к вам приходят? Какие чувства? Затем, завершив рисунок обиды, приступите к рисунку того состояния, которое вы бы хотели испытывать вместо обиды и сопутствующих ей чувств. Наблюдайте за собой. Желательно записать свои наблюдения, и попробовать поразмышлять глубже о различии в состояниях. Возможно, данное упражнение, поможет вам переосмыслить свою обиду. Конечно, наибольший эффект оно может иметь, если вас будет поддерживать и направлять специалист.

Рациональные техники предполагают последовательные и логические размышления о предмете своей обиды:

1. Каковы мои ожидания относительно поведения обидчика?
2. Затем спросите себя: насколько реалистичны эти ожидания?
3. Даже если мне очень хочется, должен ли человек вести себя как я ожидаю от него?
4. И наконец: есть ли доказательства, что этот человек должен себя так вести?
5. Каким может быть альтернативный взгляд на данную ситуацию?
6. Каковы последствия для меня продолжать думать о ситуации таким образом?

Самостоятельная работа над длительно копившимися чувствами может быть сложна и даже непосильна. Возможно, ваши обиды имеют под собой травматическую почву, и не исчерпываются исключительно нереалистичными ожиданиями.

В случаях, когда вы не можете самостоятельно справиться со своими чувствами, или хотите подробно разобраться в себе и наконец изменить стереотипы своего поведения, вы можете обратиться в нашу клинику. Наши специалисты помогут вам разобраться в чувствах, и сопроводят вас в пути к жизни, свободной от обид!

Автор

Позыраев Максим Валерьевич

Психолог