В настоящее время популярной литературы по теме "Психология" с каждым днем становится все больше и больше, а фильмов и телепередач и того больше. Человеку свойственно естественное желание понять себя и окружающих, научиться выстраивать отношения так, чтобы они как можно чаще приводили к переживанию удовольствия. Одной из наиболее популярных тем является обсуждение каких-то "треугольников", о которых говорят с экранов мониторов и книжных страниц. Как не утонуть в этом изобилии разношерстной, а зачастую противоречивой информации, и все-таки разобраться что это такое и зачем вообще об этом знать?
Человек по своей природе социален, и с самых первых мгновений своей жизни он находится в отношениях с кем-то Другим. Сначала это мама, которая вынашивает своего ребенка в утробе до момента родов. Затем это уже постнатальное (после родов) их взаимодействие друг с другом. Почему бы не остановиться на этой диаде (отношения двоих)?
Зачем нужен какой-то третий?
Отношения появляются с того момента, когда возникает столкновение "интересов" (потребностей). Возникает необходимость прийти к определенному компромиссу, решению, которое позволит каждому участнику взаимодействия, удовлетворить свою потребность. При этом люди становятся очень близко друг к другу в эмоциональном плане, ведь для того, чтобы достигнуть согласия, приходится порой практически буквально поставить себя на место другого. Когда это происходит, возникает "угроза слияния", когда есть риск настолько "вжиться" в потребность и интересы другого человека, что собственные как будто теряются. Психика реагирует на это своеобразным протестом и стремится всячески увеличить дистанцию между собой (Я) и другим (Не-Я). Для этого привлекается некто третий. "Я" получает возможность "передохнуть", убедиться в том, что "моей целостности ничего не угрожает" и спустя некоторое время вновь вернуться в отношения с другим. Такая система, состоящая из трех элементов, является более стабильной, и позволяет каждому ее участнику достаточно оптимально обмениваться (делиться и получать) энергией.
В настоящее время существует множество авторов, предложивших различные модели треугольников отношений, среди которых, например, треугольник Эдипального конфликта, психодраматический треугольник Карпмана. Так или иначе, условно можно сказать, что в треугольнике существует сам человек (Я), некто со знаком "плюс", "хороший", "желанный" (то есть отвечающий потребности) и некто со знаком "минус", "плохой", "не желательный" (препятствие на пути удовлетворения желания). По мере развития отношений каждый из участников триады может занимать любую из этих ролей. Важно при этом понимать, что участником отношений не всегда являются люди. Иногда это может быть работа, хобби, собственные аспекты нашей внутренней психической жизни (например, борьба между "хочу" и "надо", чувствами и мыслями и так далее).
Зачем про это знать?
Естественной и неизбежной частью любых отношений являются конфликты. Когда хотя бы один из участников взаимодействия понимает, что это нормально и может посмотреть на сложившуюся ситуацию как бы "со стороны", взять паузу и определить, в чем состоит потребность каждого, появляется возможность разрешения сложившегося столкновения интересов наиболее продуктивно.
Потребность как правило, связана с тем из триады, кто обладает знаком "плюс", то есть является потенциальным источником достижения удовольствия, которое чаще всего может быть сведено к переживанию себя "хорошим". Например, в треугольнике Карпмана (Жертва-Спасатель-Преследователь), для Жертвы Спасатель ассоциируется с переживанием себя особенным, нуждающимся, получающим поддержку и заботу. Однако зачастую то удовольствие, о котором идет речь, является скрытым, завуалированным. Иначе как тогда объяснить, зачем Преследователь стремится "наказать" Жертву? Все, что мы делаем, мы делаем всегда для чего-то, как правило, для удовлетворения какой-то потребности. В примере с психодраматическим треугольником, поведение Преследователя может быть связано, например, с его потребностью контролировать происходящее, а за желанием контроля зачастую скрывается страх его потерять.
Когда человек начинает замечать то, что он делает, смотреть на это как бы "со стороны" и анализировать мотивы своих поступков, у него появляется возможность выбирать, стоит ли ему продолжать делать то, что он делает, или в данной ситуации необходимо выработать иные, новые способы поведения. Тогда больше нет необходимости настойчиво требовать чего-то от другого, так как внимание возвращается к себе человек становится самостоятельным и независимым в удовлетворении собственных потребностей, он может "сам сделать себе хорошо".
