Ксения Фадеева, 17 — 28.05.2024

Вопрос:

Здравствуйте. Я столкнулась, вероятно, с самой ужасной проблемой в моей жизни, подталкивающей меня к самоубийству. В один день, у меня беспричинно начали появляться экзистенциальные мысли о смысле и о причина всего окружающего меня вокруг — почему мы выглядим так, почему нам надо дышать, почему мебель выглядит так, почему мы именно на этой планете и так далее. Эти тревожные мысли, нацеленные на поиск физического смысла окружающих вещей на планете, появились у меня около двух месяцев назад, и на протяжении всего этого времени они стабильно приходят в мою голову, либо с небольшой силой, либо с настолько высокой интенсивностью, что я думаю, что сойду с ума от такого колоссального потока мыслей и напряжения в своей голове. Эти мысли вызывают тревогу и страх, и как бы я не объясняла окружающие явления в своей голове, какой бы логичный ответ на свои мысли я не находила, и как бы я не успокаивалась, в какой либо следующий момент эти мысли вновь придут в мою голову и опять заставят меня трястись в тревоге от факта их появления.Эти мысли появились у меня в голове в один учебный день. Я учусь в десятом классе сельской школы, оттого очень мало людей идёт учиться до 11-го класса. Итого, в моем классе всего лишь 11 человек. В классе я хорошо общаюсь всего лишь с одной моей подругой, которая в тот день как раз и не пришла в школу. И тот самый учебный день был похож просто на каторгу, ведь я терпела шесть уроков почти кромешного молчания и скуки. Раньше, когда я училась в своем старом коллективе, на каждом уроке был хоть какой то шум, ведь количество учеников в моем прежнем классе было около 25, не было никакого томного молчания и ужасной скуки, как это происходит сейчас. На протяжении почти всего учебного года в 10 классе, я не видела никакого смысла в том, что посещаю школу — прежние друзья выпустились, и на каждом уроке мы не занимаемся почти ничем, ибо учителя не озабочены подготовкой к экзаменам, а приходят на наши уроки лишь отдыхать и ничего не делать. Каждое утро я чувствовала ужасное напряжения и нежелание идти в школу, на фоне этого я начала опаздывать буквально ежедневно, прежде веселая школа превратилась в каторгу, в которой нас заставляют на протяжении шести часов просто сидеть в телефонах и не заниматься почти ничем. Тот самый день, во время которого начались эти ужасные мысли, я провела таким же образом. Так как моя подруга не пришла в школу, то я просто весь учебный день не разговаривала ни с кем — в моём классе совершенно не осталось тех людей, с которыми я могла бы нормально поговорить, а искать знакомых по всей школе у меня не хватало сил и ресурса. И возможно, всё это фоновое напряжение, что на меня оказывалось на протяжение всего этого времени, внезапно вылилось в этот вопрос -« а зачем, почему..?» Я не видела смысла в том, чтобы ходить в школу (я решила, что пойду в коллелж, и сдача экзаменов для меня не важна, но хочу отметить, что мое представление о моем будущем очень размытое, и я не знаю никакого точного плана того, как я буду вливаться во взрослую жизнь, и я так и не решила, как я буду жить свою жизнь). Во время этого урока этот вопрос вылился в «а почему мебель выглядит так.. почему мы, люди выглядим так..» В тот момент у меня участилось сердцебиение, и я думала, что сейчас потеряю над собой контроль, что произойдет паническая атака. К счастью, я вовремя успокоилась, дотерпела до конца урока и пошла домой, но начиная с того дня, эти мысли терзают меня по прежнему. Самое ужасное, это мысли о космосе, о планете, о том, почему планета выглядит так и так далее. Эти мысли вызывают сильный страх и панику, кажется, сейчас ты потеряешь контроль и сойдешь с ума от перенапряжения. Так же, эти мысли идут вместе с чувствами дереализации — деперсонализации. В купе, все это даёт чувство безнадежности и бессмысленности жизни, у меня случались моменты, когда эти ужасные мысли настолько сильно изводили меня(особенно в ночное время), что я была готова совершить суицид, чтобы перестать мучаться.Раньше, после ковида, а именно после пандемии, у меня происходили подобные периоды дереализации. Но самое первое чувство дереала было мимолётным, оно случилось тогда, когда я в пятом классе сидела в телефоне поздно ночью, никогда прежде не засиживясь в нем настолько поздно. Тогда у меня на секунду возникла мысль что я «всё придумала». Она вызвала у меня страх, я пожаловалась на неё друзьям, с которыми общалась в тот момент, но те успокоили меня, объяснив, что я просто устала. Эта мысль, как мне кажется, возникла у меня после череды моих стрессов, которая произошла на фоне нашего переезда в дом к бабушке. В нашем доме проводился ремонт, отчего мы временно решили переехать к бабушке, что жила в нашем селе недалеко от нас. Мы вложили деньги не только в ремонт своего, но и в облагораживание её дома — клеили обои и стелили полы. Наконец, мы переехали туда, вместе с маленькой собакой породы Той-терьер и кошкой. Но, о нашем переезде узнала семья дяди по бабушкиной линии, а скорее узнала жена дяди, которая, до сих пор неясно из-за чего, решила, что им тоже срочно необходимо переезжать сюда, как и мы, несмотря на то что у них было два малолетних ребенка, одному три, а другому и вовсе год. Они чисто из принципа решили переехать вместе с нами, и это сожительство вылилось в ужасный месяц стресса. Первоначально, его жена уже намекала на свои планы по поводу нашей собаки, рассказывая истории о том, как Чихухахуа якобы прокусила нос её подруге, и что если наша собака укусит кого нибудь из их детей, то она её усыпит. Мы надеялись, что до такого точно не дойдет, но буквально на пятый день! сожительства, когда я сидела на кухне и ужинала, а сбоку от меня сидела моя собака, она начала заходить вместе со своим трехлетним сыном на кухню. Её сын сразу начал подходить к моей собаке и тянуть к ней свое лицо, а она молча наблюдала за реакцией пса, ожидая, что он сейчас сделает. Её сын начал вплотную сувать свое лицо к моей собаке, пока та, от своего страха, не укусила его за лицо. Сказать честно, укуса не было, ибо у моей собаки неправильный прикус, из-за чего нижняя челюсть выступает вперед,по этому, физически, моя собака могла только толкнуть своей мордой её сына, но никак не перекусить ему лицо зубами, которые у этих собак мягко обточенные, а не острые. Поднялась ужасная истерика, дядя чуть не вцепился в моего пса, пока я не остановила его руки в моменте, а она сразу начала предлагать варианты утилизации нашей собаки, от «привязать к дереву в лесу, закопать», до банально усыпить. К слову, её ребенок через пять минут после произошедшего уже спокойно бегал, забыв о том, что с ним произошло, но из-за этого инцидента мы сразу передали собаку на передержку, готовясь к нашему обратному переезду, а затем, спустя месяц, вернулись обратно в наш дом, вместе с нашей собакой. И так как мой пёс гулял все это время на самовыгуле, я УЖАСНО нервничала и волновалась за то, что он может прибежать обратно домой к бабке, а там его встретит тетя-живодерка, которая там же его и убьет. Во время каждой прогулки собаки я ужасно изводила свои нервы, и думала, что если он только побежит в сторону ее дома, по дороге, которая направляет туда, я сразу потеряю сознание. Спустя полторы недели был куплен поводок для собаки, но осадок после этих нервов все равно оставался.И именно в тот период времени у меня и появились первые экзистенциальные мысли. В один момент я подумала «а зачем нам глаза..?» Да, прекрасно понятно зачем, мы все понимаем их функцию, но в тот момент эта мысль вызвала именно тревогу, а не размышление о принадлежности глаз. Эта мысль быстро улетучилась, но была первой мыслью такого вида. Теперь то, подобные мысли возникают у меня в голове постоянно, и вызывают уже настоящую тревогу и панику.Эти события стали плацдармом для моих будущим тревожных мыслей. Во время карантина 2020 года, я проводила почти все время дома, изолировавшись от контактов. Меня это впринципе устраивало, и не вызывало тревог. Но в один день, уже летом, спустя кучу месяцев карантина, у меня вновь возникло чувство дереализации после плохого сна. И о чёрт, какой же ошибкой было заходить в интернет и вбивать в поисковике, что означает это чувство! Я ввела в поисковой строке «что значит чувство, что все как будто ненастоящее» И я наткнулась на кучу статей о солипсизме — это философское течение, подразумевающее, что весь мир — плод воображения. И я, испытывая дереализацию наяву, читаю строки о том, что мир якобы «нереален». Я впадаю в очень сильный страх, ведь вдруг все действительно нереально? Мысли об этом поселились в моей голове очень настойчиво и не проходили все лето, сопровождали меня в следующей учебном году, в седьмом классе. Моя первая паническая атака была из-за того, что я считала свои мысли о нереальности мира чем то совершенно ненормальным, я считала, что я в конце концов из-за этих мыслей сойду с ума, потеряю контроль над собой, начну делать неконтролируемые вещи, и моя жизнь будет завершена на этом моменте. И тут происходит паническая атака, и в этом момент я, купаясь в ванной, начинаю брать флакон шампуня в руки и наносить его на голову. Но факт в том, что я не хотела этого делать! Я, будто не контролируя себя, взяла тюбик шампуня в руки, и я и посчитала, что я сошла с ума, потому что я совершила неконтролируемое действие, хоть оно и не было каким то ненормальным. Благо, это быстро отлегло, я вышла из ванной и успокоилась. Тогда же, примерно в тот период времени у меня появились первые экзистенциальные мысли. Я вышла с собакой погулять во двор поздно вечером, и устремила взор на звёздное небо. Знаете, я была тем самым ребенком, который ооочень сильно увлекался космосом. Мне была интересна эта тема, и я невероятно любила узнавать про космос новое, была подписана на многие сообщества, где выкладывалась информация о нем и фотографии, но в тот момент, смотря на небо, у меня возникла мысль о смысле и о причинах космоса. Космос, это самое необьяснимое, что есть в мире. У меня возник страх смотреть в небо, и на протяжении долгого времени я боялась поднимать туда глаза. Потом это, слава богу, опять же отлегло.Весь период этих дереализационных мыслей закончился в восьмом классе. Я помирилась со старой подругой, обрела кучу новых друзей, и каждый день в школе проходил весело, запоминающееся и увлекательно. Вплоть до того самого дня два месяца назад, эти ужасные мысли совершенно не волновали меня. Я ооочень хочу перестать думать об этом ужасе, хочу вернуть свою прежнюю жизнь, без этих мыслей. Это обычные мысли, но они вызывают сильную тревогу, и я уже не могу не обратиться за помощью. В данный момент я опять сильно испугана, опять возникли мысли о самоубийстве. Я очень хочу выбраться из этого кошмара и начать жить так, как я жила прежде.