Анонимно, 19 — 02.11.2020

Вопрос:

У меня дома плохие отношения с мамой. С детства она меня избивала. Не могу сказать, что я была послушным ребенком, но битья было так много, что мне стало все равно. Но я помню однажды когда я описалась мне было 12 лет, мама сильно меня избила. Она прикрыла мой рот, чтобы меня не услышали. Я это до сих пор. Хоть мне уже 19 лет. С того дня я возненавидела свою мать. Когда она говорит, меня всегда это раздражает. В ней раздражает все: то как она себя глупо ведёт, то как говорит. Я ненавижу ее и не могу относится к ней спокойно. Когда она делает ошибки, я не могу простить, так как все мою жизнь уже испортила. Меня отдали в довольно богатую школу. Все девочки и мальчики одевались хорошо, все ухоженные, а моя мать не смотрела за мной, я ходила в мятых и грязных одеждах. Из за этого частично меня начали унижать. С детства я переносила оскорбления своих сверстников. Прочь до 10 класса. Даже когда я стала следить за собой, они не воспринимали меня. У меня не было друзей, я стала замкнутой. Когда с кем-то знакомлюсь, чувствую себя неловко, боюсь, что буду навязчивой. Моя мама стала неуравновешенной, хотя может я хуже? Мы с ней не дадим, она постоянно перебивает, не уважает мое мнение и от этого я злюсь. Я стараюсь хорошо к ней относится, но после пережитых оскорблений в мою сторону… Как только она не обязывала меня; ты свинья, ты животное, чтоб ты умерла, у тебя никогда не будет друзей и все в этом роде. Потом я стала отвечать на всп, начала оскорблять ее так же, чтобы ей тоже было больно. Когда мне больно и обидно, я ору на нее, оскорбляю, говорю, чтоб она умерла. Но все это не без причин. Никто не понимает в каком я аду живу. Сейчас я учусь в университете, немного отстала и у меня стл не хватает на домашние днла. Она всегда из за этого орет, когда я занимаюсь, она специально орет, обзывается. Я не могу сосредоточиться. Ведёт себя не адекватно, а потом я взрываюсь, не держу язык, потому что считаю, что то что она моя мать — не даёт ей права не уважать меня. Она избивает меня. Сильно. И сегодня кажется у меня сотрясение. Мне больно и ужасно так жить. Раньше,чтобы оглушить боль, я резала себе руки. это оглушало, что внутри. Я очень часто язвлю ей, потому что не могу сдержаться. Не хочу ни перед кем опускать голову. Это прищемляет мою гордость. Я гордая, ужасная. Непокорная. Они мне говорят она твоя мать, я должна ее любить. Но я никому не обязана. Я чувствую себя опустошееной после каждых ссор, хочу умереть. Никто меня не понимает. Считают, что я монстр, который бьёт мать. Но всего лишь защищаюсь, я считаю, что никто не имеет права поднимать на меня руку. Тогда я бью в ответ. И все переходит в драки. Тогда моя мать ходе этого истерии что я не имею права, рыдает и начинает меня пинать. Иногда у меня не хватает сил отвечать. Тогда она бьёт меня по голове кулаками. Мне очень плохо, но никто не хочет мне помочь. Не хотят услышать мои чувства. Мне больно, когда моей матери плевать, больно, когда меня не понимают, больно, когда меня оскорбляют. Я понимаю, что сама тоже виновата, потому что нервы на пределе,я кричу на нее и срываюсь, потому что её существование меня раздражает. Сегодня приехал мой отец, он хотел мне привезти вещи. Постучал в дверь, а я забыла ей об этом сказать. Она стала орать, что не станет его пускать, потому что дома не убрано. Я чувствовала перед отцом вину, что вот вот он на меня наорет. Я хотела выйти, а она не пускала, толкала, я вырывалась. В голове было одно: забрать вещи. Она впилась ногтями в ее руку, чтобы освободится. Даже когда он ушел она не пускала меня. И только когда он ушел, я почувствовала стыд и начала ее оскорблять: что ненавижу ее, хочу чтобы она умерла, она тупая, дурная дура. Она набросилась на меня, я стала защищаться, толкнула и стала бить по голове. Вцепилась в мою руку, укусила меня до крови. Я так разозлилась, бросила на нее стул, не попал. И начала бить по двери, проклинала ее. Потом все это опять началось. Я очень старалась давать отпор, но у меня не хватило сил. она сильно ударила по голове и я продолжала рыдать. Потом когда я вырвалась, она села на меня и стала дубасит по голове, схватила за голову и почти ударила по окну. оставила по руке полосы ран. Потом я просто рыдала, чувствую себя разбитой. Мне было так больно и плохо. потом заметила, что пошла кровь и меня начала тошнить. Поняла, что у меня сотрясение. Позвонила родным, но они начали меня обвинять. Что я монстр, не человек, а мне было так больно. Мол, она моя мать, я стала ужасной, так ее оскорбляю, а я просто вымещаю все что она говорила раньше. Даю себе волю, потому что могу. Голова болит ужасно. Она хотела вызывать миллицию, кричала, что меня отправят колонию. А за что? За то что я себя защищала? Стала пугать, меня что меня очислять из универа. Что соседи свидетели, мол, я матерюсь на нее. Но я не думаю, что за маты меня отправят в тюрьму. Как же устала так жить. К отцу не могу, потому что он ужасный, тиран. Наша семья исповедует ислам, но я не понимаю их. Я перешла на другую религию, потому что все что они говорят, для меня бред. Мне не нравится их правила, я не хочу выходить замуж. Ничего из этого не хочу. Чувствую себя ужасно, каждый раз хочу умереть,потому что не могу избавится от этой жизни, потому что зависима от денег семьи. Хочу умереть каждый раз когда такое случается. Не хочу жить в этом мире.У меня проблемы с психикой