Чувство обиды

ЧУВСТВО ОБИДЫ

С помощью психотерапии в клинике РОСА удается избавиться от патологического чувства обиды

Каждый человек в своей жизни хоть раз испытывал чувство обиды. Психологи выделяют два вида обиды. Первый вид — адекватная реакция на психотравмирующую ситуацию. Второй — патологическое чувство. Иногда оно становится настолько интенсивным, что буквально парализует человека, он замирает и перестает что-либо делать.

Давайте разберемся, что же такое обида? Откуда она берется? Зачем нужна? И что с ней делать? Начнем по порядку.

Что это такое

Чувство обиды возникает в тех ситуациях, когда наши ожидания не оправдываются, и состоит оно из коктейля злости, адресованной внешнему миру, и жалости к себе.

Обида — чисто человеческое чувство. И оно не является врожденным, а может быть «культивировано» в детстве.

Как это происходит?

Представим следующую ситуацию.

Вот сидит маленький ребенок в песочнице и строит куличики из песка. Тут неловким движением руки его сосед сбивает только что сделанную песочную фигуру. Что происходит с первым? Верно, ребенок начинает плакать. И вот тут появляется опасный момент. Как среагирует взрослый?

Вариант первый. Взрослый подходит к ребенку и обозначает ему его чувства, что это действительно обидно, когда ты так старался, а желаемый результат не получил. А затем внимание ребенка переключается.

Вариант второй. Взрослый начинает активно жалеть ребенка, акцентировать внимание на том, какой тот несчастный, как он пострадал, какой плохой тот второй ребенок, который сломал такую замечательную фигурку. А может быть еще и предложить как-то возместить нанесенную обиду. Например, купить конфетку, чтобы ребенок успокоился. Что здесь происходит? Взрослый ребенку как бы говорит: «Ты особенный, исключительный, твои желания должны сбываться. Потребуй, чтобы мир их исполнял».

И дальше человек продолжает придерживаться этого мнения уже без подсказки взрослого и обижается в любой ситуации, где реальность не соответствует его желаниям, ожидая, что кто-нибудь сейчас придет и исполнит все желания.

Позиция, в которой «Я жду, когда ты сделаешь так, чтобы мне было хорошо» является детской позицией, так как в ней подразумевается продолжение: «потому что сам я действовать не могу». Другой человек, с одной стороны, наделяется властью «сделать меня счастливым», в то время как «я беспомощен», а, с другой стороны, становится заложником, т.к. «обязан сделать так, как я хочу».

Пока человек продолжает реализовывать поведение обиженного, он остается в детской (инфантильной) позиции.

Зачем люди обижаются?

Вернемся к родительскому посылу из детства: «Ты особенный. Мир должен исполнять твои желания». И теперь, когда человек вырос, он продолжает требовать от мира соответствия своим ожиданиям.

В поведении обиженного человека всегда скрыта манипуляция. Он не говорит напрямую, что ему что-то не понравилось, так как на бессознательном уровне для него это слишком опасно и грозит потерей объекта, т.е. окончательным и бесповоротным разрывом отношений. А вот всем своим видом демонстрировать, насколько ему сейчас плохо, вполне допустимо.

«Нельзя, чтобы на меня обиделись»

Как можно объяснить поведение человека, который отзывается на обиду другого потаканием его желаний?

Такая ситуация похожа на сцены, которые временами можно наблюдать, например, в магазинах. Ребенок закатывает истерику перед мамой, крича на весь магазин о том, как он хочет шоколадку, а в какой-то момент произносит: «Ты злая! Жадина! Я тебя ненавижу!» И краснеющая мама уже готова скупить весь прилавок с шоколадом, лишь бы дитя успокоилось. Что такое произошло с мамой? Она всерьез посчитала, что ребенок ее не любит из-за того, что она ему отказала в шоколадке.

Ровно то же самое происходит, когда та же «мама» потакает желаниям подобных «детей», которые на нее обижаются. Все потому, что в детстве ее родители уже научили: «Будешь меня не слушаться, я тебя не буду любить!» Ведь для ребенка самое страшное — лишиться любви родителей. Это значит лишиться их заботы и опеки, что равносильно смерти, так как без этих людей маленькому ребенку просто не выжить. И он готов выполнить любое желание родителя, лишь бы тот не бросил его на произвол судьбы.

Ребенок вырастает, а уверенность в том, что он беспомощный, и без других людей не выживет, остается. Поэтому удовлетворять все капризы обиженного становится «жизненноважным».

Чувство обиды

Как быть с обидой?

Вот советы психолога для того чтобы справиться с чувством обиды, которое стало психологической проблемой.

Шаг 1. Признание.

Вместо того, чтобы винить всех вокруг, разрешите быть тем чувствам, которые у Вас возникают. Замените «Какие же все вокруг негодяи!» на «Я чувствую себя обиженным». Это трудный шаг, так как здесь необходимо взять на себя ответственность за свои чувства. Мир может быть каким угодно, справедливым или нет. Но это не имеет никакого значения, так как в любом из этих миров Ваши чувства — это Ваши чувства. И они будут возникать в любом случае и принадлежать они будут только Вам.

Когда некто обиделся на Вас, начните с того же самого. Признайте его чувства и разрешите ему на Вас обижаться. Это его право. Может, даже, это его желание! Разве в начале Ваших отношений вы договаривались о том, что Вы обязаны исполнять все его желания и решать все его проблемы? Если да, то зачем Вы читали эту статью? А если нет, то оставьте «кесарю кесарево». Другой имеет право на Вас обижаться. Так же, как и Вы имеете право сожалеть о том, что его мечты не оправдались. И признать, что Вы сожалеете.

Шаг 2. Определение потребности.

Если обида — несоответствие желаемого реальному, значит, есть какая-то потребность (желание), которая все еще не удовлетворена. Заявить о своем желании кажется грубым и агрессивным (а на бессознательном уровне угрожающим отношениям). В мире может происходить все, что угодно, мы редко когда можем на что-либо влиять. И вопрос не в том «Как мне сделать этот мир таким, как я хочу?» (Ответ: никак), а в том «Какова причина того, что меня сейчас так задело то, что произошло? Что я сейчас потерял?»

Для того, на кого обиделись, также важно понять, какую СВОЮ потребность он пытается удовлетворить, ублажая обиженного? Вы хотите сейчас сделать другого счастливым чтобы что?

Шаг 3. Принятие решения.

Решения взрослого человека обычно основываются на сопоставлении количества ресурсов, которые он готов потратить, и вероятности успеха предприятия (успех – удовлетворение потребности). Бороться за что-то имеет смысл тогда, когда шансы одержать победу достаточно велики. Решение сдаться будет разумным в случае, когда цена победы выше, чем вы в состоянии заплатить.

Если обиделись на Вас, взрослое решение выглядит точно также. «Готов ли я сейчас сделать так, как хочет другой, или это ущемит мои интересы (истратит слишком много моих ресурсов)?».

В случаях, когда самостоятельно с обидой не получается, рекомендована помощь психолога. С помощью психотерапии удается избавиться от патологического чувства обиды.


Федотова М.М.

Другие статьи автора

Задать вопрос

 
Номер телефона:
 
Ваш вопрос:
Не занимайтесь самолечением!
Запишитесь к специалисту