Как мы с детства обучаемся предавать себя, обесценивать себя, останавливать себя, подавлять себя, стыдить, бросать себя, не чувствовать.
С самого рождения чего-то хотим, что-то чувствуем, у нас есть какие-то потребности и мы свободно это проявляем. Ребенку хочется кушать, тепла, отношений и он кричит об этом, заявляет и его ничего от этого не останавливает. И допустим, если мама сразу приходит, обнимает, успокаивает ребенка, то она удовлетворяет его потребности, и он уже спокоен, удовлетворен, он в безопасности и ему хорошо, его личность формируется, и он не обучается останавливать себя, он обучается что если ему что-то нужно, он это проявляет и он это получает. Если же в семье какие-то сложности, например, у мамы с настроением какие-то проблемы, с психикой и она не реагирует на ребенка или ее реакция наоборот вызывает страх у ребёнка. К примеру, её реакция на плач ребенка не подойти и успокоить, а наоборот реакция раздражения. И это пугает ребенка, и у него появляется причина останавливать себя. Потому что если сейчас он будет кричать, заявлять о своей потребности то его отношения с мамой будут под угрозой и у него формируется конфликт (невроз), то что он хочет на одной чаше весов и на другой значимые отношения с мамой. Он начинает обучаться, какие его проявления позволяют ему сохранять отношения с мамой, а какие его проявления опасны для жизни и тогда их надо не чувствовать, их надо предавать, вытеснять. Тогда ребенок начинает заражаться токсичным стыдом и другими токсичными эмоциями. То есть ребенок с самого начала начинает исходить из того, что какой он есть на самом деле это неправильно, это ошибка, это противоречит его отношениям с мамой и его выживанию. Например, если ребенку плохо, обидно, печально и он видит, что от этого проявления и зова о помощи мама, наоборот, пугается, отвергает его и она уходит от него, то ребенок делает вывод, что эти проявления ставят под угрозу его отношения с мамой. Мама его от этих проявлений бросает. Эти проявления значит нужно остановить, плакать нельзя, печалиться и звать на помощь нельзя. Или ребенок начинает обучатся защищать свои личные границы.
Если что-то ребенка не устраивает, то он начинает, злиться, кусаться, пробует проявлять свою агрессию и, если эти проявления встречают опять же предательством, бросанием, отстранением мамы. То ребенок делает вывод о том, что отстаивать свои граница нельзя, это приведет к тому что он потеряет отношения с мамой, значит ребенок ставит под угрозу свое выживание.
И если ребенок открыто проявляет, что он хочет и в ответ на это он встречает гнев, отвержение наказание, то делает вывод, что он недостоин, что бы о нем заботились, недостоин что бы для него делали что-то хорошее. Дальше, когда ребенок начинает понимать условия любви, принятия, заботы. То ребенок делает вывод, что он должен соответствовать каким-то критериям и он им не соответствует и тогда ему нужно с этим что-то сделать. Если у ребенка достаточно ресурсов чтобы подстроиться, то он идет по нарциссическому направлению, он "отращивает" какой-то себе придуманную ложную личность, которую он предъявляет маме и всем остальным. Он становится зависимым от этого образа. А если недостаточно ресурсов, то ребенок идет по депрессивному, либо по зависимому направлению. То есть ребенок оказывается в депрессии, когда он понимает, что он не такой, недостоин любви, потому что не соответствую этим условиям. И с этим ничего не может сделать. В дальнейшем, находит какое-то средство, что добавляет красок в его жизнь, каким-то образом дает ресурсы. Это может быть химическая зависимость или это может быть какое-то действие, которое гормонально обманывает и тогда приходить чувство опоры и счастья. Становится зависимым от этого средства. Т.е. ребенок смотрит как именно относятся к нему самые близкие и что это за отношения от которых зависит жизнь, как относиться мама.
Если мама любит и заботится о ребенке, потом ребенок относится к себе точно так же,и если мама не обращает внимания на эмоции ребенка, потом в жизни человек не обращает внимания на свои эмоции. Если мама делает вид, что воспитывает ребенка, манипулируя при помощи страха, стыда, и т.д. и тогда уже во взрослой жизни человек начинает относиться так сам к себе. Если мама постоянно обесценивала, тогда потом и сам себя будет обесценивать. То есть отношения, от которых зависела жизнь ребёнка, становятся во взрослой жизни той формой отношения к самому себе. Отношения с мамой это отношения с собой. То есть мама продолжает точно так же относиться в психике ребенка всю его последующую жизнь. И этот конфликт «чего хочу» и отношениями с мамой сохраняются.
Подобные нарушения во взрослой жизни могут приводить к формированию нарциссических черт характера или депрессивных эпизодов, склонности к зависимому поведению, к привычкам обесценивать и критиковать себя, постоянному чувство страха и стыда или вины, тревожности. Обратите внимание, когда и с кем в отношениях вы научились предавать себя, останавливать себя, кто к вам так относился как вы сейчас относитесь к себе. Что это за отношения, которые вы сейчас оплачиваете до сих пор такой ценой. И тогда вы выявите эти отношения, ради которых вы останавливаете себя и предавали. Вспомните что вы уже не ребенок, и вы уже отдельный устойчивый человек и ваша мама тоже уже отдельный, другой человек. И от ваших с ней отношений уже не зависит ваше выживание, потому что тогда в детстве это было важно, тогда это был вопрос выживания. Там ваш страх был уместен, но сейчас нет. Вы уже выжили, выдыхайте, теперь вы сможете строить уже новые другие, доверительные отношения, в которых вы можете быть собой и получать то, что вы хотите.
