Елизавета, 22 — 11.04.2024

Вопрос:

ЗДравствуйте. Сразу скажу по шкале RAADS-R у меня 136 баллов. Официально диагностированная депрессия и тревожное рас-во. В чем же суть моего вопроса… Меня уже не первый год мучает подозрение о том, что у меня РАС. Сначала я думала, что у меня СДВГ, ОКР и .т.п., всегда у себя замечала такие признаки, но на 100% они мне не подходили, да и врачи не ставили это. Позже я углубилась в тему аутизма и для меня стало шоком, что я подхожу под это. Сильно зацикливаться я на этом не стала, очень боюсь об этом говорить, боюсь, что будут осуждать, что я себе напридумывала такой диагноз. По этой же причине не иду к врачам для диагностики. Почему возникли вообще такие подозрения? Всё идет еще с детства. В детстве много и часто «зависала» в своих воображаемых мирах, которые до сих пор помню как наяву. Могла погружаться в них на очень долгое время и не воспринимать информацию извне. Каждый день нужно было снимать напряжение путем стимминга: вставать посреди комнаты, начинать прыгать на месте как на скакалке, задрав голову вверх, при этом совершать странные махи руками (руки как у динозаврика) и уходить в свои мысли. Так могла тоже долго время проводить. В это время слышала вопросы своих родственников, которые никогда не понимали, что я делаю, думали, что это просто разминка такая, но не отвечала на них, пропускала мимо. Лет с 7 и до 12 буквально сутки и часы проводила за гиперфиксацией — писала рассказы и стихи. Могла заниматься этим весь день, придумывать это все, хранила всё это в одном сборнике и дорожила как зеницей ока. Но в целом свое детство плохо помню, ярко помню такие вот свои увлечения. Дальше школа, там всегда были проблемы с коммуникацией. Как с ровесниками, так и с родителями. Еще с малых лет помню одну фразу, которую каждый встречный считал нужны сказать мне: «Ты угрюмая/злая/глядишь исподлобья/ненавидишь нас всех». Говоря начистоту, ничего подобного в моих мыслях не было. Я всегда искренне не понимала, ну почему, почему мне все так говорят??? Я не стараюсь специально строить такое выражение лица! Не испытываю яркой привязанности к родным и близким, не дорожу кровными связями, не интересуюсь, как у кого дела — у меня другой взгляд на это. Мне это тупо не интересно, я считаю это фарсом. Если есть что рассказать при общении — пусть человек сам рассказывает, что у него случилось и как дела, а я послушаю. Светские беседы тоже вести не умею совершенно, особенно 1 на 1, в такой ситуации сразу замыкаюсь и не понимаю, как в принципе строить диалог. Откуда люди берут у себя в голове слова, темы для разговора, как они делают? Я много раз пыталась к этому подготовиться и понять, как это работает, но не могу. Всю жизнь родственники (мама, бабушка, других у меня особо и нет), говорят, что я их не люблю, потому что не проявляю любовь (ласка, добрые слова, признания в любви т.д.). Ааа! Больная тема, ну не могу я и все, наедине с родственниками я будто становлюсь каменной, за неким барьером, не могу нормально говорить, у меня меняется тембр голоса, жесты, позы и тд, то же самое при общении с незнакомыми/малознакомыми людьми. Свободно чувствую (на 70%) себя только с МЧ. Часто во время каких-то ссор или после них впадаю в состояние «эмбриона»: не могу говорить, буквально. То есть человек у меня что-то спрашивает и т.д., а я чисто физически не могу ему ответить. Я его слышу, отвечаю ему будто бы мысленно, у себя в голове, но ртом — не могу. Бывает я так кричу, кричу свои слова, а снаружи выглядит так, будто я вовсе внимания на человека не обращаю… Очень сложно себя ломать в такие периоды. По этой причине часто мне говорили, что я бесчувственная. И таких мелочей много-много, всё это мешает мне разобраться в себе и понять, нужно ли мне менять себя или я просто такая по природе, и это нормально. Диагноз по переписке не поставишь, но мне нужно хотя бы понимание, кажется ли мне моя «ненормальность» или же все люди так устроены.