азалия, 19 — 31.10.2021

Вопрос:

здравствуйте, мне немного трудно сформулировать проблему, как и разобраться, что именно со мной происходит, но я попробую это изложить, хоть и прошу простить за большой текст. последние два года беспокоит чувство пустоты внутри, которое стало лучше ощущаться с начала этого года. я постоянно ощущаю невесомость. мне стало труднее выдерживать долгие беседы с людьми — они стали меня истощать, и после них возникает желание запереться в своей комнате или просто убежать как можно дальше, растворившись в повседневной суете. у меня нет близких друзей, были когда-то, но со временем общение с ними сошло на нет. были очень близкие виртуальные «друзья» на протяжении трех лет. один из них умер летом прошлого года от рака. еще трое пытались покончить с собой – и все, что мне оставалось, – это смотреть в экран телефона и винить себя в каждой беде. со временем вина стала неотъемлемой частью моей жизни, превращаясь в неприятный осадок внутри меня. и я ощущала, как что-то внутри меня ломается. по натуре я интроверт, очень чувствительная, но сдержанная, и все воспринимаю близко к сердцу, как и самих людей – привязываюсь к ним очень сильно. в начале года я прекратила общение с этими людьми после неудачных попыток в порыве ненависти к себе свести счеты с жизнью. мой вес снизился почти на 10 кг: при росте 177, я вешу около 44, меня это напрягает, чувствую себя стрёмной, но в то же время есть ничего нет желания. а если возникает – ем по три часа одну порцию или просто пью молоко. месяц назад это общение возобновилось по стечению обстоятельств. эти люди мне безумно дороги, но я не могу быть с ними, меня лихорадит от мысли о них (это абсурд). общаясь (виртуально), я впадаю в истерику, начинаю задыхаться и биться в судорогах. и так каждый раз. общение с настоящими людьми внушает страх, но при этом порой я очень желаю поговорить с людьми, потому что чувство одиночества иногда заглушает все. я боюсь быть отвергнутой, все свои слова, действия считаю ненужными, глупыми и отвратительными. и ненавижу себя. мне хочется убежать от всего в сказочный мир, где все хорошо. как минимум один раз в день проскальзывает в голове мысль навредить себе, удары, царапины, и это желание усиливается, порой превращаясь в четкий план каких-то действий… мне становится до чертиков страшно, потому что я совсем не хочу всего этого, но мысли перекрывают все как туман. и даже сейчас эти мысли не оставляют меня. я не понимаю, что со мной. наверное, это снова мои нелепости. не знаю, в каком направлении искать решение… буду рада, если вы направите меня хотя бы малость… так как беседовать в врачами у меня возможности нет. благодарю вас за внимание и любой ответ