Анонимно, 30 — 10.03.2021

Вопрос:

Здравствуйте. Я замужем, у нас есть дочь, которой 4 года. В семье я была одним ребенком у мамы, от отчима периодически с нами жила его дочь. Мне все детство хотелось брата или сестру, очень хотелось о них заботиться, играть, но, к сожалению, не получилось. И я всегда мечтала о большой семье, чтобы детей было минимум трое, а в идеале вообще человек пять. Родив дочку, я испытывала весь спектр чувств, от дикой усталости и слез беспомощности, до эйфории и счастья быть мамой этого прекрасного человечка. И я четко была уверена, что скоро пойдем за вторым и так далее. Хотелось изначально разницу три года, уйти из одного декрета в другой, но когда дочке было 2 года я и представить не могла, что забеременнею, потому что очень морально выматывалась, думала, что так будет еще долго. Но когда дочке исполнилось три года, с ней стало намного легче и я стала думать, что проворонила свой шанс уйти из декрета в декрет из-за своих страхов, что не справлюсь. Пришлось возвращаться на нелюбимую работу и началась пандемия. Все снова начало отодвигаться и я стала думать о смене работы. В итоге в карьерном плане все кардинально поменялось, я решилась на смену работы и теперь работа мне вроде как нравится. А сейчас я вообще стала думать, что не хочу детей, а муж и бабушки «требуют». Не хочу, не потому что не люблю детей, а потому что мной движут страхи:1. я очень боюсь, что будет мальчик — не понимаю вообще как растить мальчиков, для меня это другая вселенная. Думаю, что мужчиной быть намного сложнее, страшно, что он вырастет неудачником (в семье есть печальный пример) Так же еще моя мама подлила пару раз масло в огонь — сказала, что у ее прабабушки умирали все мальчики в младенчестве, остались только три девочки, и у мамы моей родился сын, но с сильной паталогией и умер в 12 дней. И все это она говорила со смыслом, что это злой рок, хотя я вообще не верю ни в какие приметы и подобное, но осадок на душе остается. Потом она добавила, что моя бабушка «сломала систему» и все-таки родила и вырастила сына, но у него очень несчастная жизнь. И в конце добавила: «я так хочу внука! Прям вижу, какой он будет хорошенький». Хотя моя мама не токсичный человек и тоже не верит в приметы особо, но иногда может что-нибудь ляпнуть, а у меня слишком острое восприятие и хорошая память. 2. Боюсь, если будет второй ребенок, даже если девочка, что кто-то будет значительно успешнее (и личная жизнь, и работа) и от этого у второго ребенка будет чувство неполноценности. 3. Сама я часто не вижу смысла в жизни и не хочу жить. И пришла недавно мысль, а зачем вообще рожать ребенка и обрекать его на мучения с выбором профессии, как мучалась/мучаюсь я, понимании смысла жизни, любви и так далее. Конечно не факт, что ребенок будет как я, но все может быть.4. Страх самих родов и восстановление, бессонные ночи — тоже есть, но он не поглощает меня так сильно, как первые три пункта.Но с другой стороны, я понимаю и вижу, что дочка очень хочет сестренку или братика. Понимаю, что иметь брата или сестру это здорово, потому что всегда будет родной человек рядом. Да и вообще, если что-то случится с одним ребенком, будет второй…Мне стыдно за свои мысли, боюсь что Бог накажет, но они постоянно крутятся в моей голове. Потому что моя подруга не особо хотела детей и у нее родился сын со страшными патологиями. В кратце еще добавлю про дочь. За нее я вообще не переживаю. Она очень самостоятельная и уверенная в себе уже сейчас. У меня нет ни капли сомнения, что у нее в жизни все будет хорошо. И даже когда на меня находят мысли, что я не хочу жить и не вижу ни в чем смысла, я не боюсь ее оставить, потому что знаю, что у нее хороший папа и она сама со всем справится. Вот как-то так. я не понимаю, хочу ли я истинно еще детей или это больше от страхов, что одного ребенка иметь страшно, не дай Бог что с ним случится; что дочке будет скучно; что муж хочет еще; хочется собираться большой семьей за большим столом в будущем. И за свои мысли очень стыдно и больно от них…