Анонимно, 23 — 26.06.2020

Вопрос:

Вот уже несколько месяцев, вернувшись с программы обмена W&T;, я нахожусь в непонятном для меня состоянии. Я не чувствую собственной нужности и важности в этой жизни, я не чувствую, что приношу пользу. С осени я находилась в поиске работы, была заряжена на успех, куча планов на будущее в ежедневнике и амбиций полные штаны. Я меняла работу, пару дней/недель в одном месте, потом в другом, в поиске своего места, того, где будет нравиться и чему захочется отдавать часть своего ресурса. Я устраивалась в серьёзные компании, настраивалась, успешно проходила собеседования, языковые тесты — и в последний момент, мне отказывали, не давая обратной связи. Я не сдавалась, «позитивное мышление» и прочее, навязанное «мотиваторами», так продлилось до марта, и до последнего собеседования, где мне в очередной раз отказали, на 4ом этапе трудоустройства. Большинство планов так или иначе были связаны с финансами, и с отсутствием работы — большая их часть шла мимо меня. В конце марта я устроилась «абы куда». Очень далеко от дома, низкая оплата труда, низкая квалификация. Начался карантин, и мой выход на работу отложился. Во время изоляции сплыли другие дела. Восстановление в университете, сдача теории в ГАИ, отношения с мч на расстоянии, разрыв с лучшей подругой и много много слёз. Я близка с психологией, самостоятельно изучаю, прохожу тренинги и курсы, в дальнейшем думаю получить вышку и стать Психотерапевтом. Ну, а пока, я не знаю, что делать. Мне очень плохо. Физически, я плохо сплю, постоянная апатия, нет сил ни на что, ни витамины, ни питание не помогает, переодически страдаю компульсивным перееданием и ненавижу себя за это. Морально, любой стресс меня выбивает из колеи, я часто плачу, бывает просто идёт фильм, даже не грустный и не трогательный, но какая-то деталь меня выбивает из себя. Недавно, перед днём рождени моего мч, я всю ночь рыдала и не могла успокоиться, ни валерьянка, ни афобазол, ничего из того, что было в аптечке мне не помогло. Причину слёз выявить так и не удалось. Возможно, реакция на волнение перед вручением подарка, я не знаю. Переодически, когда происходит что-то плохое, я просто сворачиваюсь в клубок и хочу умереть. Я представляю, как меня собьёт машина или я упаду с высотки и эта боль закончится, и не нужно больше будет всё это проживать. Есть чувство вины, что я не могу «выкинуть это из головы», «все же так живут» и просто жить. Есть ощущение, что мне нужно медикаментозное лечение. И что это всё-таки депрессия. Финансово, психотерапия мне сейчас не по карману. И что делать дальше с этим я тоже не знаю. Может какие анализы сдать? Или местные какие-то успокоительные есть?