Анонимно, 22 — 29.11.2020
Проблема такая, я живу с парнем 2 года в Корее. Он кореец. Я у него работала и так получилось что полюбили. В последнее время что то мы часто начали ссориться. Он говорит ,что я виновата во всем, не понимаю его и не слушаюсь так как он старше меня и я должна его уважать. Я конечно ела. все чтобы ему понравится но иногда я тоде ъочу быть капризной женщиной еоторой ълья бы цветы жаряь или конфеты, в этого всего нет. Говорит что он мне много чего сделал, я пони. говор. спасибо, часто первая извиняюсь. Готовлю, убираю, даже меняю свои привычки, он запретил мне праздновать новый год единственный праздник который я любила, так как корейцы его не празднуют на попытки объяснить сказал что если я буду поступать как хочу и будущих детей этому учить он бросит меня и я с чувства остаться брошенным любимым человеком. Просит делать все как корейцы. Но одновременно заботиться обо мне и каждый день говорит что любит, строит наше будущее, ищет дом побольше тд. Дело в том, что я учусь, сама за все плачу, у нас деньги за все вместе платим, я работаю. Дело в том что мы поругались уже какой раз и не общаемся. Каждый раз говорит что он не может жить с такой, как я, и что он сможет жить лучше с другой чем со мной. Но опять мириться говорит л.д. И тд. В этот раз сказал то же самое, когда мы живем я тебя очень людю а когда ссоримся я тебя ненавижу. Я не могу так лучше дить в дроугойц девушкой чем с тобой и быть счастливым. Я чувству себя плохо. хочется чтобы кто то был со мной поговорил. А друзей нет, так как он все время был против того чтобы я с ком встречалась, с родителя давно не разговариваю., они были против того чтобы я училась, заводила парня, и жила заграницей, попытки просто сесть и поговорить увенчались тем что во всем оказалось виновата я, я не уважаю и чушь вечно несу. Вопрос так ли во всем я виновата? Я просто хотела жить и наслаждаться жизнью. Родную страну, семью я терпеть не могу, все детство прошло как в серной дыре и я сбежала оттуда. Каждый день были скандалы родителей, то брата с родителя ит итд. Я до смерти боюсь вернуться к себе на родину, увидеть родителей и выглядит у них на глазах никчёмной, всегда хотела показать к ним с семьей с детьми, когда у меня будут деньги и поблагодарить за все, дать им денег и сказать что они были не правы, что я живу лучше и так как я хочу. А тут такое на грани расставание с парнем на которого я всем пожертвовала, отношениями с друзьями , моей мечтой, изменила свои взгляды, и думала только о будущем. Как же мне решить что делать. Мысли просто умереть чтобы это все закончилось побыстрее, чувство, что я одна на земле и никого у меня нет, ни друзей которые погорят со ной, ни мамы поддержать, ни мужчины рядом любящего. Ни одного человека чтобы попросить совета. понимаю это все я сделала, разрушала все своими руками, но как все вернуть, кажется уже пути назад нет. Хочется уйти от него но боюсь что людт будут меня осуждать, говорить вот проститутка( как меня мама называла) а у меня кроме моего первого парня никогда ни с кнм не встречалась, и это мои первые отношения с мужной)Но а с лрйгой стороны кадется я умре ьез него, я его люддю и кадется он меня тоде люьит. Что Делать? Как в сеье разобраться?
Здравствуйте. Вы, скорее всего, не виноваты. Но у Вас есть некоторые особенности психики в восприятии, оценке и планировании, которые Вам мешают. Возможно это проявление невроза или тревожно-депрессивного состояния. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту, если Вы далеко от Родины, то можно удаленно (по телефону, скайп, зум и т.п.)