Анонимно, 21 — 22.11.2022

Вопрос:

Здравствуйте. Я не могу пожаловаться. Когда я остаюсь один, то у меня много плохих и страшных мыслей, но когда я оказываюсь в каком-то обществе людей, то я словно выключаюсь и перестаю ощущать что у меня внутри, становлюсь поверхностным и безразличным. Когда я хочу высказать свои переживания кому-то, то что-то мешает мне говорить, будто бы спазм горла. Получается только выдавить «Всё хорошо». Когда я хочу решиться пойти и записаться к специалисту и убеждаю себя в рациональной необходимости этого, то внезапно что-то перебивает все мысли и я понимаю, что у меня нет никаких жалоб и вообще «Всё хорошо». Писать этот текст сложно и мне кажется, что я фантазирую, накручиваю. Надеюсь мои жалобы не покажутся нелепой глупостью, и не отвлекут вас. Надеюсь мой текст не окажется жалким нытьём. А если и окажется, то так и скажите.Меня уже много лет преследуют мысли о смерти, самоубийстве, я чувствую постоянную усталость и безразличие к своей судьбе, сонливость, при этом сплю либо очень много, либо вовсе не сплю, практически каждый день я испытываю дежавю или жамевю, эти чувства я знаю очень хорошо. Я не чувствую, что я жив, весь мир выглядит пластиковым, нереалистичным, как будто бы я сплю, думать трудно, сложно запоминать. Иногда я вдруг осознаю, что я жив и это ощущается как озарение, всё становится ярким, чётким, я чувствую жизнь, но длится это только мгновение и случается очень редко. Мне трудно выражать эмоции, да что там эмоции — мне даже двигаться трудно, суставы как будто бы деревянные. Я практически ни с кем не общаюсь и не хочу общаться, хотя касательно отношений с людьми — я был таким всегда, с глубокого детства, в том числе и потому, что моя семья часто переезжала и я итак не очень общительный по своей натуре, не успевал ни с кем сдружиться. Мне кажется, что я чего-то не знаю или не вижу, что видят, знают или понимают все люди, и я постоянно ощущаю себя чужим, мне кажется на меня всегда смотрят как на дурачка. Я часто прокручиваю в голове одни и те же воспоминания, как пьяный отчим громит наш дом и избивает маму. Эти воспоминания начали приходить лет с 15, приблизительно год после того, как я стал жить отдельно от родителей. Поначалу они возникали в моей голове без моего желания, а потом я начал сам их вызывать и переживать каждый раз, когда оставался один, я думал только об этом. Я не знаю зачем я бесконечно кручу в своей голове самые плохие воспоминания. Зачем я это делаю? Я не хочу этого, но я это делаю при любой возможности. Примерно в то же время в подружился с девочкой, которая мне сильно нравилась. Её травили в школе, а я хотел её защитить, но я струсил. Наша дружба в целом была довольно токсичной для меня, а потом я узнал, что она была изнасилована. С тех пор прошло уже много лет, но воспоминание о ней продолжается крутиться в моей голове, я чувствую вину перед ней, обиду и злость. Почему, ведь мне всё равно и прошло столько времени? Мы давно далеко друг от друга, ей всё равно. Навязчивые воспоминания раскручиваются как катушка, с годами примыкают всё новые и новые эпизоды из жизни, которые хотелось бы забыть. Со временем я начал вспоминать смерть своего деда. Когда мне было 6 лет он умер на моих глазах от несчастного случая. В 10 классе я бросил школу. На фоне всего этого моя успеваемость стала хуже некуда. Сейчас я ощущаю себя более менее стабильно, но думаю что если что-то случится, то может стать хуже. Что со мной? Какая может быть перспектива? Нужно ли идти к специалисту или мои переживания беспочвенны? Я даже не уверен в том, что мне нужно обращаться за помощью.