Анонимно, 19 — 30.01.2024

Вопрос:

Я не могу понять, что со мной. Я практически не могу остановиться искать информацию в интернете о психологии и разных темах. За неделю я могу пройти много психологических тестов (по несколько раз один и тот же) некоторые из которых на 500 вопросов. Но каждый раз, когда я нахожу возможный тип в разных типологиях который мне подходит, я начинаю сомневаться в нем. Как будто я ищу его для уверенности в себе или поиска своей уникальности. Но даже в этих причинах я сомневаюсь я думаю, а вдруг есть другие причины, а эти не истинные. Я хочу узнать на 100% точно свой тип чтобы он мне полностью соответствовал и каждый раз, когда хоть что-то не подходит, это вызывает сомнения. Я просто не могу выкинуть эту мысль из головы. При этом я понимаю абсурд этих поисков. Я понимаю, что они мне не помогают, что на 100% узнать нельзя. Я трачу на них часы своего времени. Даже процессу поиска я хочу найти определение. Такое чувство, что я во всем должен разобраться. Я устал от этого. Остановить это может только учёба и дела, если у меня свободное время я занимаюсь поиском. Это началось примерно 1,5 года назад. Но до этого было тоже неприятная вещь. Когда я слышал любое новое слово я сразу же его гуглил у меня было открыто под 100 вкладок в инкогнито поэтому они могли легко закрыться и когда это случалось я испытывал стресс. Я боялся, что, когда эти слова мне понадобится, я их забуду. А в голове было неприятное ощущение, как будто мысль о том, что я что то забыл не отпускала меня. Но это прошло само по себе (такие мысли возникают редко) на смену этому пришли попытки разобраться в себе в неуверенности, решить проблему того, что я боюсь в какой-то мере социальных ситуаций. Дальше я искал у себя болезнь так как думал если я найду ее, то смогу ее вылечить и стану уверенным. После я пытался доказать болезнь противоположную этой при которой человек самоуверен. Но в конце концов после понимания что того и того у меня скорее всего нет я захотел найти то, что есть у меня точно практически с этого и начался этот бесконечный поиск. Также я постоянно боюсь написать в групповой чат поэтому постоянно проверяю, что ничего не писал. Я вообще боюсь писать в интернете и проверяю что бы я нигде не поставил лайк. У меня есть привычка считать до трёх при тревоге или при проверке, чем сильнее тревоги, тем сильнее мне надо считать, то есть три раза по три например. У меня еще есть много боязней и ритуалов. Единственное что я хочу это понять, что со мной и избавить себя от этих действий и мыслей.