Анонимно, 19 — 26.11.2020

Вопрос:

Здравствуйте, с лета началось очень нестабильное состояни. Осенью должен был случиться переезд, но благодаря моей маме я не переехала, хотя у нее ничего не просила, просто хотела уехать. Она начала настраивать все против меня, ходить к моим друзьям, чтобы они переубедили меня. В итоге все родственники сказали, что я должна подумать о них, как они будут волноваться, я пыталась объяснить, что всё будет хорошо, мне очень нужна была смена обстановки. В итоге мы очень поругались, мне было очень плохо и за несколько дней до переезда мой организм дал сбой, было отравление, поднялась температура, и для мамы нашёлся повод задержать меня. Просто этот человек всю жизнь принимал за меня решение, куда мне ходить, это неправильно, и теперь я не понимаю что и как. От моей бабушки, учителей всегда было сравнение с моей супер старшей сестрой, и родители всегда проводили больше времени с ней, потому что она разделяла их интересы, которые заполняют их жизнь, а я нет, я всегда была одна. И другие люди зародили во мне комплексы. Помню как «друзья’ просто не общались со мной, ничего не говоря, была ситуация, когда я пришла к ним, а они мне даже дверь не открыли, там была компания, а я хотела туда тоже входить, но я не понимала почему не могу присоединиться. Много раз мне люди делали больно. Теперь у меня большие проблемы с доверием. Учителя говорили, что просто я тупая, в одной школе учительница просто так рукой по голове стукала меня и учеников ,которые не понимали материал, в ответ ничего. Когда я выросла мне стало очень тревожно, когда я не могу найти выход или магазина какой-то, то мне становится так страшно, внутри все трясет, мне просто в этот момент хочется убежать и закрыться от всего мира. Страшно было в колледже отвечать на вопросы, потому что боюсь показаться глупой, потому что мне это внушили. В лет 17 начала худеть, но не могла остановиться, потом поняла, что рпп, на фоне этого обострился селхарм, сейчас думаю, что я в ремиссии на счет рпп. На данный момент у меня проблемы со сном, то сплю мало, то очень много, долго не могу уснуть, хотя состояние разбитое, овощное. Негативные мысли крутятся в голове, я хочу их остановить,но без успеха,мне так больно, что иногда не могу остановиться. Бывают дни, все хорошо, день хороший, потом резко хлопок, опять эти мысли. С мамой вообще не могу разговаривать, даже смотреть в глаза не хочу, она думает, что я змея какая-то. Я очень устала засыпать с истерикой и слезами, просыпаться в 2 часа дня, не могу больше так. Нету сил уже, я встаю с кровати, потому что придут родители, скажут, почему я так долго сплю. Возникают пугающие меня мысли, смотрю на ножик и в голове взять и порезать себя сильно, я не хочу это делать, но такие мысли.Устала и из-за того, что могу заплакать просто в любом месте без какого-либо повода. Просто хочется начать делать что-нибудь, а не проживать эту бессмыслицу. Спасибо, если прочитаете, я буду вам благодарна. И можно ли мне пропить может какие-то успокоительные, просто чтобы ночью иногда засыпать пораньше?