Анонимно, 14 — 02.11.2020

Вопрос:

Кто мне может помочь? И что мне вообще делать? Последние годы жизни, все больше мыслей о суициде, но я понимаю, что у меня не хватит смелости этого сделать, да и я ни в коем случае не хочу навредить своим близким, только я подумаю о том, что моя мать сопьётся и умрет или отец будет плакать, а у бабушки хватит приступ, сразу же хочется плакать и сжимается сердце. Но с другой стороны то эмоциональное состояние будто вымотано, я не хочу ничего делать, ничего чувствовать, ничего видеть, ни с кем говорить, не хочу кому-то что-то доказывать, устала говорить о том, что люди меня неправильно понимают, я просто устала, хочу лечь, закрыть глаза и уснуть на долгое время, чтобы спокойно отдохнуть. Потому как даже если я ничего не делаю и пытаюсь отдохнуть, у меня сильное напряжение, моя совесть душит меня, и я не могу ничего не делать, в общем замкнутый круг. У меня часто происходит дрожь, мурашки по телу, пугаюсь любого шороха(причём с каждым годом это ухудшается), боюсь темноты(иногда это переходит в панику и истерику), часто сводит сердце и мышцы(почти каждый день), проблемы с дыханием(ежедневные, например, не могу спокойно вдохнуть, зевнуть, от чего происходит тревога), забывчивость, невнимательность, в последнее время появились мысли, закрыла ли я дверь, и несколько раз закрываю дверь на ключ(то есть открыла, закрыла, открыла, закрыла), воспринимаю все близко к сердцу, плачу от повышения голоса, часто плачу без причины(чуть ли не каждый день), головные боли иногда, головокружение, чувство беспомощности, не понимаю, что вообще со мной происходит, что я чувствую, растерянность, нерешительность(вплоть до истерик, но очень редко), раздражительность повышенная, сильная боязнь навредить кому-то или чему-то, от чего всегда в общении стараюсь все простить, сделать так как хочет собеседникНедавно на уроке произошла(Я предполагаю) паническая атака, которая длилась около часа. Симптомы были такие: учащение сердцебиение максимально(давление было 160 на 100), сильная дрожь, головокружение сильное, затуманивание разума, онемение конечностей, боль в сердце и мышцах , сильное учащение дыхания, мне казалось, что я задохнусь, не могла спокойно дышать. Это все что я помню. У меня такое было уже, но продлилось не дольше 5 минут, меня быстро привели в чувство родители. Много разных мыслей вводящих меня в состояние, при котором я думаю о смысле вообще своей жизни. Но с другой стороны, я хочу почувствовать своё будущее, попутешествовать, завести семью, быть тем, кем я хочу, учиться в институте, колледже. Но обламываюсь себя мыслями, что меня нельзя полюбить, я все всегда порчу, я во всем виновата, меня предадут, мне не место среди общества и вообще я ужасный человек. Так же семья это мой триггер, и я хочу как можно скорее съехать(что и собираюсь сделать через год, после того как закончу 9 класс, буду жить с сестрой). Но это рассказать тут я не могу, так как там очень долгая история, из-за которой я предполагаю развились мои проблемы, и до сих пор я их чувствую. Я люблю свою семью, но она доставляет мне боль часто, доводит до нервных срывов, такого состояния тревоги, апатии, и у меня происходит не состыковка .Я не знаю , что мне делать, не знаю, что со мной, я боюсь сойти с ума, и даже сейчас я дрожу и боюсь чего-то, что мне делать, куда идти, пожалуйста проконсультируйте.