Аноним, 27 — 08.01.2021

Вопрос:

Здравствуйте! В дошкольном возрасте после инфекционной болезни появился навязчивый счёт, не могла спать несколько ночей. Потом были различные фобии. Когда мне было 13 лет, умер учитель, на следующий день после похорон случилась паническая атака с деперсонализацией или каким-то другим изененным состоянием сознания. Через 2 месяца из-за навязчивых мыслей началась депрессия, которая полностью не проходила, бывали улучшения. Когда закончила школу появился страх вечного небытия, хотя я понимала, что депрессия не прекратится все равно, но покончить жизнь самоубийством боюсь. На 2 курсе началась бессонница, практически не спала 3 месяца, потом сон восстанавливалтся, мне стало лучше, но были фобии, было очень страшно что-то изменить в жизни даже незначительно. На 3 курсе со мной познакомился парень. Я боялась с ним встречаться, потому что пришла мысль, что случится то, чего я боюсь. Мы встретились, ничего не случилось, но меня охватил страх неизвестности будущего, я не могла избавиться. Меньше, чем месяц после знакомства, мне пришла мысль, что если я не вспомню слово до 0.00 24.05.2013, я засну, я не проснусь и если буду что-то воспринимать, значит, это будут сновидения. Я не вспомнила до 0.00 и меня охватил жуткое отчаяние, я не могла долго заснуть, когда проснулась, некоторое время мне было легче, но вскоре опять это чувство вернулось. Когда мы встречались с парнем я чувствовала ужасное одиночество, но ему не говорила, это не изменило бы ничего. Через полгода знакомства мы расстались, потому что он не хотел серьёзных отношения, а на другие я боялась решиться, хотя о своих проблемах не говорила ничего. Когда мне было 25 лет, умерла бабушка, и мне было тяжело, я и сестра 2 раза ходили гулять накануне похорон, но когда я пришла, меня охватил чувство отчаяния как 24.05.2013, я не знала, что делать, я понимала, что если я плкончу жизнь самоубийством, бабушку это не вернет, а жить с этим сознанием было мучительно и я понимала, что я буду только мучаться дальше, но если бы я покончила, точно надежд бы не было, я жалела, что не сделала это раньше, хотя мысли были. Сейчас мне не даёт покоя мысль о недоказуемости существования Бога, верующие провоцируют у меня агрессию. Я понимаю, что если я приму антидепрессанты, и мне станет лучше, это не будет означать, что Бог помог, я жду, когда Он меня прости и поможет, хотя понимаю, что мне хорошо может стать случайно, и это тоже не будет знаком Его бытия. Ещё я боюсь, что умру, и для меня начнётся вечное небытие, мне трудно представить, как я засну и не проснусь. Но у меня никакой радостной перспективы.