Аноним, 26 — 07.11.2021

Вопрос:

Здравствуйте. В 23 года я родила ребенка — незапланированного, но желанного, будучи, на тот момент, уже два года в браке с его отцом. После родов была незначительная апатия и тревожность, но ничего из ряда вон выходящего. Так сложило, что в тот момент я заканчивала университет, родственники не помогали, муж работал длинными сменами — ходила на пары по возможности, писала отчеты и диплом, все без отрыва от ребенка и ГВ. Появились первые срывы. Планировала самоубийство, пыталась перевести ребенка на смесь, чтобы не оставить голодным, но не получилось, тогда это спасло мне жизнь.Сейчас дочери 3 года. Мне не становится лучше. Мне все время страшно, меня тревожит буквально все, и трудно сформулировать, что именно. Я думаю обо всем и сразу. На автомате пытаюсь просчитать, кто чем занимается, пока я не вижу. Перестала пускать в дом гостей и редко хожу в гости, хотя раньше любили собираться компаниями. Постоянно осматриваю кошку и ребенка на предмет болезней. Боюсь бродячих животных.Дочь постоянно носит болезни из сада, каждую неделю больничный. Не могу из-за этого найти новую работу (на прежней сократили), работаю из дома, фриланс, заработок меньше среднего. Постоянно беспокоюсь о деньгах. Родители упрекают в том, что ребенок болеет из-за меня, что не лечу, что до сих пор не нашла «нормальную работу».Плохо сплю. С трудом засыпаю, просыпаюсь несколько раз за ночь, и еще 1-2 часа не могу заснуть. Продолжительность сна в сумме около 5-7 часов. Тяжело вставать утром, вне зависимости от времени.Возобновились нервные тики, которых не было с пубертата — непроизвольное напряжение мышц шеи, отрывание заусенцев.Появилась тяга к алкоголю. Не позволяю себе в присутствии ребенка, только когда муж и дочь уезжают на день к бабушке, и то в дозировке, чтобы протрезветь к вечеру. В состоянии опьянения работа продуктивнее, уменьшается напряжение и страх.Я «мельтешу». Мне необходимо быть чем-то занятой, мыть, разбирать, перекладывать, работать, куда-то идти, иначе чувствую себя бесполезной.Я эмоционально нестабильна. Ярость вспыхивает от случайных, даже от незначительных раздражителей, и я не могу ее сдерживать — кричу и швыряю предметы, но это не помогает, меня просто разрывает. Если случается конфликт с человеком — с трудом сдерживаюсь от того, чтобы не ударить его. Чтобы не причинять боль никому вокруг, прошлой зимой я стала кусать себя, с наступлением тепла перестала, потому что в открытой одежде видны синяки, и за лето смогла подавить эту привычку. Принимаю мягкие седативные, но не уверена, что они мне помогают. Окружающих мое состояние не беспокоит. Когда я пытаюсь донести эту информацию, мне советуют «пить меньше кофе», «заняться йогой», «поспать, пока ребенка нет дома» (раз в неделю). Из-за этого я чувствую полное одиночество. Будто сижу в яме и не могу никому объяснить, что мне нужна лестница. Не могу заставить себя обратиться к врачу, потому что мне сложно заранее организовать поход, есть ощущение, что я зря потрачу время — свое и врача, и мне действительно просто нужно отдохнуть.