Аноним, 17 — 02.12.2019

Вопрос:

Ну, я сама по себе с лет 13 была геперактивной , и до девятого класса вела себя, как клоун. Неадекватно. Не контроливала это поведение, орала на весь класс, мешала всем, все на меня жаловались.Даже на фоне этого хорошего настроения один раз по приколу или не по приколу разбила чужое окно в квартире. Не знаю зачем. Ну тогда я думаю это поведение было для показухи,все таки ещё ребёнок … Иногда бывало депресивное состояние и в состоянии истерики резала вены, но это проходило и даже потом жалела об этом. Сейчас же я отдалилась от всех, всегда почти одна, ужасное настроение чаще всего(иногда я могу идти смеяться, а через секунду уже реву),подавленость, уныние, меня все выводит из себя, на всех срываюсь. Так же просто лежу на кровати и ничего не хочу делать, даже двигаться, просто апатия, бывают мысли о суициде(стараюсь не сорваться) , чтобы не сделать себе хуже и типо того. Так уже где-то три месяца. И ещё я плохо сплю. Хоть малейший звук или просто дискомфорт — снова истерека, бью себя в такие моменты или как то ещё приченяю себе боль. Появились какие-то неадыкватнве мысли,хотела сама принимать транквилизаторы причём чтобы с повышенной дозой, в мыслях что-то на подобии «хочу отравить свой организм, хочу побочки, чтобы было плохо».Но при этом параллельно думала «мне это не надо, ты что ку-ку?». Все это осознанно. Но пока слава богу не дошла до этого..всего лишь мысли… Останавливаюсь во время, но лишь на время, потом снова эти мысли. Постоянное разбитое состояние не из-за чего.Нет никаких причин на все это. У меня все хорошо, но в голове вот видимо не очень хорошо. У меня нету как бы вот этого страха и тревоги как пишут в интернете, просто частенько как на иголках, и то из-за того, что просто не знаю куда мне деться, что делать, как быть.. Да и просто высорадивает, что я постоянно в таком состоянии. Я как бы пытаюсь закрывать глаза на все, ухожу от реальности, больше сплю, чтобы не думать об этом дерьме,но что то не очень получается. Иногда проскакивают мысли, что нужны перемены, хотелось бы даже каких-то преключений, но это все просто пропадает и я продолжаю лежать и ничего не делать. Перестала даже гулять, хотя буквально пол года назад я была максимально общительной, зависла от общения и гулянок,но даже уже тогда я хоть и веселились, но все равно чувствовала себя отвратительно. И начинается все это с мыслей. Пытаюсь заниматься учебой, спортом, любимыми делами и так далее, но не помогает… и это состояние наоборот все портит. Иногда вообще задумываюсь, что со мной все в порядке и я сама себе это придумала.Часто задумываюсь о том, что это все не правда и я накручиваю себя. Внушаю себе например что у меня все плохо и подыгрываю.Просто надоело это однообразное состояние, мне приносит это дикий дискомфорт. И ещё бесят эти постоянные сомнения. Панически атак вроде нету, просто срывы. Вспышки агрессии к самой себе бывают частые. Я просто хочу хоть иногда чувствать умиротворение и покой..