09.11.2023
Имя: Никита,
Пол пациента: Мужской,
Возраст: 31
Категория: Психиатрия
Описание проблемы:
первые потрясения моей психики были в детстве. Прошу прощения за ошибки, писал от души-эмоциями.
В 4 года чуть не утонул, упав в речку, отец спас. Испытал страх, смотря вверх видел как погружаясь, солнце постепенно уходит.
В 5 лет в бассейне упал и разбил затылок, потерял сознание, врачи провели операцию, сказали что было не большое кровоизлеяние в мозг. После этого получал не большую травму головы, упав с высоты в 10 лет, не надолго потеряв сознание, удар пришелся на затылок опять.
до 12 лет болел энурезом и мочился в кровать, в связи с этим испытывал дискомфорт, сверстники смеялись. Врачи проводили иследование головного мозга, нашли, проблему видимо вызваную травмой затылка в 5 и 10 лет, современем по рекомендациям врача, болезнь получилось победить и она больше не возвращалась.
Когда отец ушел из семьи, мне было около 10 лет, не сказать что это было неким потрясением для меня в тот период. Но как оказалось, это было тогда. Основную роль в моей жизни играл отчим, первые страхи и чувства незащищенности, страх за близких, я начал испытывать из-за его агрессивного поведения. Отец никак не хотел этому помогать. Я, боялся выходить на улицу, постоянно оглядывался.
В школе, я не испытывал издевательств или насмешек, как и в колледже. Я, всегда ладил с другими детьми-подростками. Все маленькие, неприятные моменты переводил в шутку, юмор и высмеивание своих неудач всегда помогали держаться.
В возрасте 13-15 лет испытывал переодические "наезды" со стороны старших по возрасту людей, требовали платы денег толпой, я этому не подчинился, тогда переодически избивали и пытались наезжать, в те моменты я испытал еще более сильный страх и не защищеность. "Друзья" поддались их нападкам, и стали расти такими же жестокими, как они, при этом употребляя наркотики и ведя омаральный образ жизни. Я, такой жизни не хотел, они называли меня странным и переодически издевались. Я, остался один. Не помощи, не поддержки. Натянул улыбку, отшутил и пошел дальше. Начались первые ночные переживания.
В возрасте около 14-15 лет занимался самостоятельно психологией, самогипнозом. Записывал цитаты великих людей. Хотел пускай не управлять, но осаждать агрессию психическими методами. Последний опыт в самогипнозе нанес мне значительный испуг. В состоянии гипноза я, увидел очень страшные картины, проснувший в полумраке и в страшном испуге, долго не мог прийти в себя. Спустя час успокоился. Отказался от гипноза и психологии в целом. После этого появилась боязнь темных замкнутых пространств. Что осталась по сей день.
С 15-18 лет, были мелкие волнения, но они незначительны были для меня. Но при этом за все свое детство я, так и не почувствовал материнской любви, поддержку отца. Отцу было все равно, а мама пыталась поднять троих детей, работая на трех работах, ее я понимаю, не до любви и нежностей тогда было, воспитывали жестко, но я считаю справедливо, с детства должно быть понимание, что такое хорошо, а что такое плохо.
В 18 лет служба в армии, к ней я оказался психологически не готов, попал в учебную роту, где нравы были беспощадные, основная часть со служивцев была выходцами из Тувы и Кавказа, приходилось не легко, систематические издевательства и избиения. Что нанесло большой страх, к этим народностям. Через 2 месяца, меня перевели в другую часть, где ситуация пускай изначально была не намного лучше, но отсутствовали представители этих народов, современем, я нашел свой ритм и служба пошла в положительном ключе. В армии планировал поступить на прокурора. Таким образом видимо в большей степени хотел защитить самого себя.
В 20 лет подал документы на прокурора. Документы приняли, но учеба не пошла, потому как совершил первое свое правонарушение, в пьяной потасовке меня избила толпа выходцев из средней азии, сломали нос и левую гайморовую пазуху, применил оружие самообороны. Было внутренее кровотечение, лежал месяц в больнице, боялся выходить на улицу. После этого начались проблемы со сном и аппетитом. Начал просыпаться каждую ночь от 4-10 раз, при этом испытывая ночной голод, что сохраняется на текущий момент.
В 21-22 год ступил на преступную дорогу, занимался мошенничеством, осудили. На тот моменты когда были большие деньги, вокруг было много "друзей", была девушка-беременная, после того как полция поймала. Всех "друзей" сдуло разом в том числе и девушку , отказывались со мной общаться,проявляли агрессию, я остался один со своими проблемами. Началось не совсем понятное мне по сей день поведение с моей стороны, найти хоть малейшее оправдание себе не могу. Началось постоянное осуждение самого себя, начал видеть во всем только самые худшие исходы, говоря себе: лучше быть готовым к худшему, тем легче все перенести, но тем самым я постоянно себя лишь загружал сам. Началось некое избегание людей, не сказать что я их боялся или массы людей, просто если была возможность избегать контакта, я ее использовал, новые знакомства заводил с осторожностью, при разговорах с людьми мне было комфортнее увести взгляд, так я лучше мог формулировать свои предложения. Это сохранилось и по сей день. Скрывать проблемы за улыбкой стало теперь невозможным.
В период с 23-25 лет, потеряв "друзей", ни осталось никого кроме семьи, я начал воровать из дома, выносить вещи, воровать деньги с карты на протяжении двух лет, тем самым потеряв доверии родных людей. Ворованые деньги я пропивал с "друзьями", да теми самыми которые оставили меня одного, незнаю зачем я это делал. Были моменты когда меня они избивали толпой, закрывали в подвале. Наркотиками или игроманией не страдал, толком не работал. Реакция родных была осуждающей естественно, много раз пытались поговорить и помочь, но я повторял все снова. Иногда выгоняли меня, иногда я сам просто не приходил домой после очередного воровства. На протяжении двух лет, вел омаральный образ жизни, жил в подъездах, на вокзалах и подвалах. Питался чем придется, иногда голодал по несколько дней, "друзьям" конечно было глубоко все равно. И я опять остался один. После этого я перестал всем доверять, и стал осторожен к людям, думать что кто-то плетет интриги, что и сохранилось по сей день.
В 26-28 лет, я потихоньку начал приходить в норму, начал работать но все равно были некоторые проявления воровства, уже реже, но тем не менее. Были издевательства со стороны людей и осуждения, пользовались мной. Но новый путь в моей жизни продолжался. Формировался уже более жесткий характер, некая броня для людей. Но доверять я, уже не мог. Была некая агрессия к этому миру, но при этом, людям которым было так же тяжело как и мне или просто очень тяжело в жизни, я относился с пониманием, жалел их и помогал, что остается по сей день. Выработалась такая некая непереносимость людей "хитропопых" и людей которые считают что они лучше других.
В 29-31 год я, занялся собственным делом, пошел некоторый подъем и я отказался полностью от воровства, почувствовал уверенность. Но в 29 сбило с толку потеря близких людей, потеря отца от болезни и суицид двоюродного брата, все произошло в один месяц.
В 31 год, в начале 31-года жизни совершил противоправное действие против гражданина, он работал у меня рабочим, на протяжении 3 лет, на протяжении этих лет подставлял по работе, хамил и выводил из себя, в один из таких дней у нас завязалась драка, после нанесеных 5 ударов ему в область головы, сломал челюсть в двух местах, за что был осужден и примерился с потерпевшим. В кратце: после очередного его оскорбления, которое продолжалось на протяжении 3 лет, не смог сдержать эмоции. Но после этих 5 ударов, когда я, увидел что ему очень плохо успокоился и вызвал скорую медицинскую помощь, от нее он отказался. На следующий день, как затем и последующие дни, оказывал человеку моральную и финансовую помощь, признали свои ошибки и принесли друг другу извинения, но за свое деяние я продолжал осознавать и чувствовать вину.
В 31 год встретил девушку, очень ее полюбил, и смог ее поверить, испытал самые теплые и яркие чувства, это был мой новый этап в жизни. Но после нескольких угроз ее бывшего супруга в мой и ее адрес, в адрес детей. Я очень сильно замкнулся, испугался за нее и ее детей жизнь и здоровье, соответственно и свое. Как будто все пережитое объединилось в одно целое и снова сбило меня с ног, придавив горло. Теперь я, не в состоянии придти в привычный образ жизни.
На текущий момент испытываю: Скачки настроения, после пробуждения чувства: паники, страха, тревога. В течении дня 3-6 раз может меняться настроение, но при этом агрессия отсутствует, больше преобладает чувство страха, неуверенности и отсутствии будущего. Во всем постоянно обвиняю себя, боюсь своими действиями причинить боль или страдания. Если есть возможность избегаю общения, могу "зависнуть" смотреть в одну точку очень долго, при этом не о чем не думая. Потерял интерес к жизни. Все что до этого приносило удовольствие не так уж красочно: музыка, еда. Просыпаюсь ночью так же от 4-10 раз за ночь, с большим чувством голода. Работать приходиться себя заставлять, так же как и уборка в доме, в последнее время и личная гигиена. К некоторым людям отношусь с подозрением, иногда считаю что они относятся предвзято из корыстных побуждений, пытаются обмануть и использовать, предать. Сны с 23 лет сны стали быть более реальными, я начал чувствовать прикосновения во снах, запахи, вкусы. Даже вкусы того чего ранее не пробывал. При этом во снах научился осозновать, что сон это сон, и я могу им управлять. Даже давать команду, что это просто сон и надо просто проснутся, в кошмарах могу представить себе оружие если на меня нападают, если это безисходность то просто улететь, иногда намерено прыгаю с высоты, потому что знаю что проснусь. Сны вижу каждый день, около 5 запоминаются, в близжайший час могу рассказать по детально, потом моменты многие забываю, но есть сны которые помню из детства. Мысли о суициде бывают, их было около 5 раз за всю жизнь, но это было просто мыслью, я понимал что закончить жизнь так не хочу и не смогу, тонка кишка. Но возможные мысли-представления об этом успокаивали-но это редкость. В основном я представлял себя в защищеном от всех месте, укрепленной крепости-неприступной, и тоже становилось легко. Ранее не испытывал проблем с памятью, обладал хорошей фотографической памятью, изучить материал мог в короткие сроки, теперь же, могу забыть о том, что думал 5 минут назад, потерялась концентрация. Переодический трясутся руки и левое веко. Пытаюсь справится с собой, это помогает но не надолго, затем опять все повторяется. Скрываться за улыбкой я, больше не в состоянии. Устал, чаша переполнена. Я как будто просто проживаю день ото дня, с большим грузом прошло, но не имея будущего. Не хочу мучить более себя и любимых мне людей, хочу справиться с проблемами и закончить свой путь к нормальной жизни. Голюцинации не испытываю, внутренних голосов нет.
В веках беда, в бедах века. Во всем что смог или не смог, я видел только человека, он сам себе и черт и бог.
Но век примеры братства множит и разум в мире не померк и человеку да поможет, в борьбе со зверем, человек. |
|
