Бесплатная консультация психолога

Последние 3 года я чувствую себя поддавленной, разбитой изнутри. Я как будто почти ничего не чувствую, никаких эмоций и чувств, только душевные муки. В моменты поддавленности мне не хочется ничего делать, я ложусь в постель и закрываюсь в себе. Мне переодически может полегчать, может что-то зажечь и я меняюсь, становлюсь более живой, испытываю эмоции. Но внутренняя боль всегда есть. Через несколько дней после более менее нормального состояния вновь закрываюсь от мира и чувствую себя поддавленной. У меня низкая самооценка, проблемы с общением, открытостью к людям. Родители — алкоголики. Может из-за непростого детства я себя так чувствую. Я потеряла почти всех своих друзей из-за своего психологического состояния. Мысли о суициде бывают, только если приезжаю домой. У меня есть цели и мечты, есть то, чего я хочу добиться, но к этому я почти не прикладываю реальных усилий. Как выбраться из этого состояния?

Ревность убивает меня изнутри,,, У меня появились отношения, но при этом мне до жути больно, когда моя девушка уделяет внимание кому-то другому.. Я не знаю причину этих чувств и уж тем более не знаю, как справиться с ними. Я не хочу как-либо ограничивать ее общение, ведь я знаю, что все эти люди просто ее хорошие друзья. Но… Я боюсь, что меня заменят? Боюсь, что с другими ей будет лучше чем со мной..

Потеря молодого человека/ который умер в феврале от рака кишечника/ Возвращение в отношения к бывшему парню от которого ушла для того чтобы найти успокоение от пережитого/ ощущение злости на ситуацию/ хотелось бы получить видео консультацию для прояснение всей проблемы

Повышенная тревожность, панические приступы, апатия

Боюсь проглатывать пищу

Ощущение опустошенности Здравствуйте. Я не знаю, как верно изложить суть проблемы, но мое состояние уже на протяжении нескольких лет весьма не радует. С каждым днем оно имеет свойство ухудшаться. Подавленность, разочарование, отчаяние, одиночество, обида, неуверенность, страх, боль, усталость, отреченность, безразличие, зависимость от чьего-то мнения… Все это каждый день предстает новым букетом. Например, вчера мне было абсолютно безразлично все, что меня окружает: обстановка, люди, мои увлечения, а сегодня я могу ощущать себя уже человеком, который просто боится выйти на улицу и столкнуться с осуждением от простого естественного действия: походка, кашель, резкое движение. У меня постоянно повышено чувство тревоги, кажется, что любой, кто начинает со мной общение — ищет какую-то выгоду, лжет, или вот-вот предаст, подставит. Кажется, что я вечно делаю все не так, что я своими действиями делаю всем только хуже. Хочется закрыться и забиться в какой-нибудь угол и не вылазить оттуда. И все это сопровождается чувством постоянного осуждения самой себя. Ведь есть люди, которым намного хуже, которым действительно нужна помощь, а я тут нюни пускаю и вовсе у меня нет никаких проблем, просто пытаюсь привлечь внимание. Я могу даже специально наносить себе увечья (расчесать руку, поставить синяк), чтобы на меня банально обратили внимание и увидели, что я не справляюсь, что мне тяжело, что я закапываю себя с каждым днем все больше и больше… Я не знаю, что со мной, мне страшно…

Моя проблема заключается в том, что я не могу распознать и соответвенно довериться собственным чувствам. Состою в отношениях и столкнулась с тем что не могу распознать то, что чувствую к человеку и поэтому постоянно переживаю. Не так давно заметила, что начала очень много есть и если сначала я просто позволяла себе ухватить что то сладкое, то сейчас, такое ощущение что впадаю в какое то бессознательное состояние. причем обычная еда меня не устраивает, нужно именно что то очень сладкое или что то очень соленое. В конечном итоге я сильно переедаю и начинаю себя винить. Из за того что постоянно ем не совсем правильную еду, то замечаю что состояние кожи ухудшается (из-за еды такого никогда не было) и начинает ухудшаться состояние желудка. Хотела бы узнать, как мне научиться распознавать чувства и как бороться с постоянным желанием что то съесть.

Доброго времени суток. Мне 20 и все 20 лет я прожил в полной семье без каких-либо конфликтов и разногласий между родителями. Но все перевернулось в один момент, у меня умер отец. Мать очень тяжело переносит это, из-за этого брату с семьей пришлось переехать из Москвы обратно в провинциальный городок, бросив все. Сам я учусь в МО и понимаю, что как такового дома у меня больше нет. Дом без отца уже не дом. Сам я переношу это тоже очень тяжело, хоть и не показываю это близким, ведь если покажу — сделаю хуже матери, а ей итак ужасно, ведь буквально неделю назад у ее матери случился инсульт и она стала лежачим больным. За три месяца на мою семью обрушилось столько, что это невозможно осилить. К слову, мама не могут нормально ужиться с братом и его женой, разные они люди. А теперь как все это выглядит с моей стороны: Я переживаю смерть отца, держа все в себе, вижу каждодневно плачущую мать, брата, который не может нормально с ней ужиться, да и сам брат тоже тяжело переживает утрату. Думаю, что все же тут нужно писать про мое состояние, так вот жизнь превратилась в существование — как-будто все в тумане, нет ощущения реальности, хоть я и учусь в Универе, у меня есть стремления, я занимаюсь саморазвитием, медитациями и от части, думаю, что мне это помогает, без этого я бы уже сломался. Опять же к слову, у меня есть, вернее был до сегодняшнего дня проект, который заставлял меня что-то делать — интернет магазин, но сегодня мне забанили рекламный кабинет без объяснения причины. Также сегодня брат молча решил переехать в свою квартиру, отдельно от матери. Она естественно восприняла это отрицательно. Я сильный человек, но кажется, я не осилю все это, я не могу смотреть на все это и переживать все внутри. Это что-то невероятное, я никогда не думал, что нормальная жизнь может обернуться подобной жестью так быстро. Руки опускаются, просто не вижу выхода из этой ситуации, по всем фронтам жизни какая-то жесть

Посещают мысли о самоубийстве Потеряла силы бороться, не понимаю зачем, чувствую себя виноватой, это со мной что-то не так, или со всеми вокруг, или просто так жизнь складывается?

Здравствуйте, у меня достаточно странная проблема, возможно связана с моей психикой. После просмотра фильма , сериала , прочтения истории или книги где описана жизнь и героев и изменение в жизни. Так вот во время просмотра или чтения я очень сильно привязываюсь к героям они становятся как родными, и по окончании прочтения или просмотра у меня начинается жуткий стресс , в душе становится пусто , и будто я теряю саму себя это сложно объяснить, но мне становится очень плохо , морально , начинаю плакать и не хватает этих героев. Помогите пожалуйста разобраться в этой проблеме.